Perdoar-me por não ser a mãe perfeita

Saúde e bem-estar tocam cada um de nós de maneira diferente. Esta é a história de uma pessoa.

Eu adorava estar grávida. Eu me senti linda e especial e muito cheia de vida, literalmente.

Fiquei emocionado por ter tido a oportunidade de ter um parto em casa e confiei em meu corpo para cuidar de tudo. Afinal, as mulheres fazem isso há milhões de anos.

Presumi que a maternidade seria a mesma. Eu pensei que uma vez que meu filho viesse ao mundo, alguma transformação biológica fundamental ocorreria dentro de mim e eu me tornaria de repente uma mãe com uma letra maiúscula.

Não foi esse o caso.

Descobri que, do outro lado do meu trabalho bonito e perfeito, era apenas eu: uma menininha assustada e incerta subitamente encarregada do que é sem dúvida o trabalho mais difícil do mundo. Pressão séria.

Eu não tinha experiência de vida legítima, nem carreira, nem dinheiro, e nunca tinha me cuidado. De repente, eu estava segurando essa pequena criatura e tive que descobrir como cuidar de nós dois.

Tudo o que pude ver foi a minha expectativa de quem eu seria como mãe – o que era extremamente irrealista em retrospecto – e a enorme lacuna entre isso e quem eu realmente era. Eu estava com medo sem sentido.

Embora eu adorasse estar grávida, eu estava lidando com uma ansiedade séria e minha transição para a maternidade não foi menos difícil. Foi, de longe, a curva de aprendizado mais íngreme da minha vida.

Na época, eu não a reconhecia como depressão pós-parto, pois não sou muito apaixonada por rótulos. Mas não posso negar que me senti desconectado de mim mesmo, do mundo e mais difícil de admitir, do meu filho.

"Passei os primeiros três anos de sua vida tentando freneticamente" acordar ", ser a mãe que eu conhecia. devemos estar."

Preso no ciclo negativo

Eu estava simplesmente aterrorizado. É difícil se sentir amoroso e conectado quando você está com medo.

E agora que o tempo passou, lições foram aprendidas e meu filho e eu estamos mais conectados do que nunca (na maioria das vezes), posso olhar para trás e me perdoar por não estar lá – no meu coração – pelo meu bebê.

Passei os primeiros três anos de sua vida tentando freneticamente "acordar", ser a mãe que eu conhecia. devemos estar.

Lembro-me de uma amiga, mãe mais velha de vários filhos, que veio visitar depois do nascimento. Ela me perguntou: "Não é incrível? Você não está tão apaixonado? ”

"Sim", eu disse a ela. Mas eu estava mentindo.

Dentro do meu estômago se virou com a minha hipocrisia. Aqui estava eu com meu filho recém-nascido, e não, não me senti "tão apaixonado". Fiquei aterrorizado, ressenti-me da minha responsabilidade e do mundo que me preparara tão mal. Eu me senti sozinho, desamparado e cheio de culpa.

Claro, do lado de fora eu ainda fazia as coisas que achava importantes. Eu pratiquei meditações trabalhistas antes do nascimento. Tive um parto bonito e perfeito com uma banheira de parto, parteira e minha melhor amiga de doula (agora uma parteira). Eu amamentei. Eu o vesti. Fiz contato pele a pele.

Eu – infelizmente em alguns casos – segui os protocolos de parentalidade de apego a um T. Omiti carboidratos refinados de sua dieta durante o primeiro ano de sua vida e não usei sabonetes duros em sua pele sensível.

"Sua natureza infantil, que me permite descer da terra adulta, onde tudo é tão importante e urgente e essencial, é a minha graça salvadora."

Deixar de ser a mãe perfeita

Começando a ver um padrão? Meu constante sentimento de inadequação como mãe me levou a buscar a perfeição e, no entanto, sempre fica aquém disso porque estava perdendo o objetivo: Esteja aqui, com ele, agora, não importa quem você é.

Mal sabia eu, mas eu já era uma boa mãe. Eu só tinha que relaxar e me permitir ser ela.

Parece simples, mas certamente não foi para mim. E ainda não é.

Infelizmente, esse relaxamento e permissão não aconteceram até que meu filho tivesse cerca de 3 anos e meio. E mesmo assim, não foi uma transformação instantânea com anjos trombetas e luz ofuscante de ouro.

Ainda hoje, é preciso esforço. Não é um esforço de esforçar-me e alcançar a minha imagem do que uma mãe perfeita – ou uma pessoa perfeita – deveria ser, mas o esforço de entrega totalmente mais sutil e insondável.

Há momentos em que lamento aqueles três anos e meio perdidos – anos em que sei que meu filho estava me procurando enquanto eu estava ocupado procurando por mim. E, no entanto, eu sei que ainda havia muitas vezes em que, apesar de tudo, nossos corações se encontraram.

Tempos em que eu cantei para ele dormir, momentos em que ele ria como um homem velho com minhas impressões de animais, momentos em que ele se cobria e o chão da cozinha com purê de batata-doce e piscava os olhos tímidos para mim como se nada estivesse errado.

O ponto de viragem

O que isso fez para mim? É difícil identificar. Dito isto, atribuo minha carreira acidental como professora de pré-escola como um grande catalisador.

Nada ajudou a me tirar da depressão mais do que sorrir, abraçar e brincar com crianças o dia todo – mesmo que alguns dias os sorrisos fossem forçados.

Mas esse engajamento forçado me permitiu – exigiu que eu saísse de mim mesmo, fora do constante monólogo de minha crítica interna severa e entrando no mundo real do momento a momento. Isso me fez infantil, no melhor sentido da palavra, e que despertar meu eu brincalhão e despreocupado era exatamente o "eu" que meu filho procurava o tempo todo.

E, aliás, eu também.

Não estou dizendo que sou assim todos os dias. E agora que estou trabalhando em um campo diferente, em ritmo acelerado, muito adulto e intelectual, é muito mais difícil voltar para casa e conhecer meu filho naquele lugar divertido.

Mas o fim de semana chega e ele está lá esperando por mim, pronto para assar biscoitos, pronto para me ajudar a transformar o cesto de roupa suja em um caminhão basculante, pronto para plantar mudas na nossa varanda ensolarada e ser meu "treinador" quando eu exercitar, substituindo seu corpo não tão pequeno pelos meus pesos.

Sua natureza infantil, que me permite descer da terra adulta, onde tudo está oh tão importante e urgente e essencial, é a minha graça salvadora.

Quando me lembro de dar tempo para parar, brincar com carros Matchbox, transformar nosso sofá em uma plataforma de aterrissagem – é quando ele e eu somos nutridos. É quando eu me conecto a ele e a mim mesmo.

Então, no final, posso me perdoar por minhas falhas, minhas imperfeições maternas e não tão maternais. O mais bonito é que estou livre de me fazer entrar na fachada do que uma mãe deveria ser e simplesmente sou humano.

É tudo o que ele precisa que eu seja.

Se ele pode crescer e me conhecer como uma pessoa real – minhas falhas e vulnerabilidades, assim como minhas forças, paixões e dons – e, por sua vez, conhecer e amar a si mesmo como uma pessoa real, então posso dizer que consegui como mãe.

Este artigo apareceu originalmente aqui.

Crystal Hoshaw é praticante de ioga de longa data e entusiasta de medicina complementar. Ela estudou Ayurveda, filosofia oriental e meditação durante grande parte de sua vida. Crystal acredita que a saúde vem ouvindo o corpo e trazendo-o gentil e compassivamente para um estado de equilíbrio. Você pode aprender mais sobre ela em seu blog, Parenting menos do que perfeito.