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Provavelmente você já ouviu alguém declarar levianamente que eles (ou você, ou outra pessoa) têm “problemas com o papai” ou “problemas com a mãe”.
Embora mais frequentemente usadas como um insulto, essas frases são na realidade enraizado na psicoterapia.
Especificamente, um modelo psicológico conhecido como teoria do apego.
O que exatamente é a teoria do apego?
Originalmente desenvolvida pelo psicanalista John Bowlby e posteriormente expandida pela psicóloga do desenvolvimento Mary Ainsworth, a teoria do apego diz que os primeiros relacionamentos de uma pessoa na vida – especialmente com seus cuidadores – informam e impactam enormemente seus relacionamentos românticos mais tarde na vida.
Eles acreditavam que uma pessoa nascia com um impulso inato de se apegar ao cuidador (geralmente, a mãe).
Mas a disponibilidade (ou incapacidade) de seu cuidador e a qualidade desse cuidado moldaram a aparência desse vínculo ou falta de vínculo – e, em última análise, como serão os laços românticos dessa pessoa quando for adulto.
Como isso se decompõe?
A teoria do apego é mais complexa do que as regras do rugby. Resumindo, alguém pode cair em um dos dois campos:
- anexo seguro
- apego inseguro
O apego inseguro pode ser dividido em quatro subtipos específicos:
- ansioso
- evitativo
- ansioso-evitativo
- desorganizado
Seguro
O acessório seguro é conhecido como o mais saudável de todos os estilos de acessório.
O que causa isso?
Pessoas com apego seguro tinham cuidadores que eram, em uma palavra, confiáveis.
“Sempre que a criança precisava de proteção, o cuidador estava lá para criar um lugar seguro, estimulante e seguro para ela”, explica Dana Dorfman, PhD, terapeuta familiar baseada em NYC e co-apresentadora do podcast 2 Moms on the Couch.
Com o que se parece?
Como adultos, as pessoas com apego seguro não têm medo da rejeição ou da intimidade em seus relacionamentos.
Eles se sentem confortáveis ao se aproximarem dos outros e confiam que se seu amante (ou melhor amigo para toda a vida) disser que eles não vão a lugar nenhum, eles não vão a lugar nenhum.
Este não é o tipo que rolaria “acidentalmente” pelos e-mails de seus parceiros ou faria seu boo compartilhar sua localização com eles o tempo todo.
Ansioso
Também conhecido como apego “ansioso-ambivalente” ou apenas “ansioso”, essas pessoas geralmente são percebidas como carentes.
O que causa isso?
Você pode ter apego ansioso se o seu cuidador principal falhar em apoiar consistentemente suas necessidades ou vir quando você ligar, explica Carolina Pataky, LMFT, co-fundadora do Love Discovery Institute na Flórida.
Esse tipo de apego é comum para pessoas cujos pais viajam com frequência a trabalho.
Por exemplo, se o pai estiver viajando a negócios e não estiver disponível de segunda a sexta, mas muito presente no sábado e no domingo.
Ou, pessoas cujos pais estavam passando por sua própria merda. Pense: divórcio, perda do emprego, morte de um dos pais, depressão, etc.
Com o que se parece?
Alguém com apego ansioso está constantemente com medo de ser rejeitado ou negligenciado.
Para reprimir esses medos, eles costumam se envolver em comportamentos obsessivos, como enviar mensagens de texto 24 horas por dia, 7 dias por semana, atualizar a mídia social do parceiro ou comunicar-se excessivamente.
Normalmente, eles se encontram em relacionamentos superco-dependentes com outras pessoas ansiosamente ligadas.
Eles também podem cobiçar pessoas apegadas ao evasão porque a dinâmica é semelhante à que tiveram com seus pais.
Esquiva
Você já conheceu alguém que parecia não ter sentimentos? Eles eram provavelmente apegados ao esquivo.
O que causa isso?
Quando um cuidador descarta as necessidades de uma criança ou as trata como supérfluas, eventualmente a criança para de declarar suas necessidades por completo.
Em vez disso, eles se voltam para dentro, desligam-se e (com sorte) aprendem a se tornar independentes e autossuficientes.
Com o que se parece?
Como adultos, procuram isolamento, independência e muitas vezes parecem egoístas, egoístas ou frios.
“Pessoas com esse estilo de apego tendem a ver as emoções e conexões como relativamente sem importância”, diz o profissional de saúde mental Jor-El Caraballo EdM, um especialista em relacionamento e co-criador do Viva Wellness.
Como resultado, eles geralmente não priorizam relacionamentos.
É comum que as pessoas apegadas ao evasão evitem relacionamentos completamente. Ou ter um relacionamento semissério após o outro, sem nunca se comprometer totalmente.
Ansioso-evitativo
A pessoa sobre a qual Katy Perry escreveu “Quente e Frio” provavelmente era do tipo que evita ansiosamente.
O que causa isso?
Ansioso-esquivo é o filho do amor do apego esquivo e ansioso.
Muito mais raros do que os estilos de apego evitativo ou ansioso, as pessoas com apego evitativo pelo medo muitas vezes tiveram experiências traumatizantes com seu cuidador.
Às vezes, o cuidador estava agressivamente presente, outras vezes o cuidador estava ausente. Isso fez com que a criança ficasse presa entre o medo do cuidador e, ao mesmo tempo, o desejo de ser consolada por ele.
Com o que se parece?
Freqüentemente, eles se encontram em relacionamentos tumultuados com altos e baixos baixos. Eles podem até se encontrar em relacionamentos abusivos.
Em outras palavras, eles são quentes e então frios, eles são sim, então eles não são.
Desorganizado
Também conhecido como apego desorientado, inseguro-desorganizado ou não resolvido, as pessoas que se enquadram neste tipo são geralmente erráticas e imprevisíveis.
O que causa isso?
Pessoas com apego desorganizado costumam ter experiências traumatizantes com seu cuidador, como abuso físico ou emocional.
Isso fez com que a criança ficasse presa entre o medo de seu cuidador e, ao mesmo tempo, o desejo de ser consolada por ele.
Com o que se parece?
Pessoas com apego desorganizado ao mesmo tempo têm medo de ficar muito perto ou muito longe de seus entes queridos.
Eles são os reis e rainhas da profecia autorrealizável: eles anseiam por conexão, mas por medo de perdê-la, eles retaliam, criam drama e se encontram em uma série de discussões sem sentido quando a obtêm.
Existem críticas a serem consideradas?
Como a maioria das pesquisas básicas, a pesquisa que ajudou a estabelecer a teoria do apego foi desenvolvida com amostras de populações brancas, de classe média alta e heterossexuais, diz Caraballo.
“Não temos pesquisas suficientes sobre como essas teorias podem se aplicar especificamente a casais do mesmo sexo com filhos”, diz ele. “Ou como eles se aplicam a configurações familiares, como famílias queer, famílias escolhidas ou em cenários parentais poliamorosos.”
Como você sabe qual estilo você é?
De acordo com Caraballo, “Enquanto um posso explorar seu estilo de apego observando as características de cada estilo e, em seguida, fazendo um inventário histórico de suas próprias relações interpessoais e familiares, isso é notoriamente difícil de fazer. ”
É por isso que ele diz que a melhor maneira de aprender seu estilo de apego é ir a um terapeuta. Especificamente, um terapeuta informado sobre o trauma.
“Um terapeuta irá ajudá-lo a explorar e dissecar as nuances de sua vida e, em seguida, ajudá-lo a trabalhar em questões de apego que requerem sua atenção e desenvolvimento de habilidades”, diz ele.
Claro, se você só quer saber Muito rápido qual é o seu estilo de apego, existem vários questionários online que você pode fazer como um ponto de entrada econômico. Por exemplo:
- Estilos de apego e relacionamentos próximos
- Teste de Estilo de Anexo de Relacionamento
- Quiz de compatibilidade
E se você não estiver conectado com segurança?
“Nossos estilos de apego estão profundamente enraizados em nossos cérebros emocionais”, diz Pataky.
Boas notícias, porém: nossos estilos de fixação não são totalmente imutáveis!
“Com muito trabalho duro, é muito possível mudar seu estilo de fixação”, diz Caraballo.
Como? De:
- Indo para a terapia. Usar a terapia para dar sentido ao seu passado, identificar seus padrões ou chegar a um acordo com os mecanismos subjacentes pode ajudar.
- Desenvolver relacionamentos com pessoas ligadas com mais segurança. Isso ajudará você a aprender como é o anexo seguro.
- Comunicar-se com o (s) parceiro (s). A comunicação regular pode ajudá-lo a gerenciar as expectativas, criar confiança no relacionamento e manter os limites pessoais.
Onde você pode aprender mais?
Para saber mais, vá para a seção de autoajuda e confira estes livros:
- “Em anexo: A nova ciência do apego adulto e como ela pode ajudá-lo a encontrar – e manter – o amor ”por Amir Levine, MD, e Rachel SF Heller, MA
- “The Attachment Theory Workbook ”por Annie Chen, LMFT
- “Teoria do apego na prática ”por Susan M. Johnson
Mais um aprendiz auditivo? Faça um audiolivro deles no Audible ou em outra plataforma! Ou confira esses podcasts sobre o assunto.
- Episódio 45 de We Met At Acme
- Episódio 5 de Therapist Uncensored
Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar baseada em Nova York e treinadora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa matinal, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e escovou carvão – tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de autoajuda e romances, fazendo supino ou dançando pole dancing. Siga-a no Instagram.
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