7 sinais sutis de que sua resposta ao trauma é agradável às pessoas


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Você já ouviu falar de luta ou fuga, mas já ouviu falar de 'bajulação'?

Recentemente, escrevi sobre o quarto tipo de resposta ao trauma – não lutar, fugir ou até congelar, mas jovem corça.

O termo foi cunhado pela primeira vez pelo terapeuta e sobrevivente Pete Walker, que escreveu sobre isso em seu livro inovador "PTSD complexo: da sobrevivência à prosperidade". E, como conceito, isso mudou completamente o jogo para mim.

Em poucas palavras, “bajulação” é o uso de pessoas agradáveis ​​para difundir conflitos, sentir-se mais seguro nos relacionamentos e obter a aprovação de outros.

É uma maneira inadequada de criar segurança em nossas conexões com os outros, espelhando essencialmente as expectativas e desejos imaginados de outras pessoas.

Muitas vezes, isso decorre de experiências traumáticas no início da vida, como descrevi no artigo do mês passado.

Isso ressoou em tantas pessoas e, desde então, recebi muitas perguntas sobre como reconhecer esse tipo de resposta em nós mesmos, principalmente em nossas interações diárias.

Só posso falar por experiência pessoal, mas acho que há uma série de pontos em comum entre os tipos de "fulvos".

Vou compartilhar sete lutas que muitos de nós parecem experimentar como agradadores de pessoas. Se parece familiar, você, meu amigo, provavelmente sabe uma coisa ou duas sobre bajulação.

1. Você luta para se sentir 'visto' pelos outros.

Se você é do tipo jovem corça, provavelmente está muito focado em aparecer de uma maneira que faça com que as pessoas ao seu redor se sintam confortáveis ​​e em relacionamentos mais tóxicos, para evitar conflitos.

Mas a desvantagem disso é que você não está necessariamente sendo o seu eu mais autêntico. Quanto mais você bajula e apazigua os outros, maior a probabilidade de se sentir desconhecido dos outros, mesmo em seus relacionamentos íntimos.

Se ninguém vê o seu eu autêntico, isso pode levar a sentimentos de incompreensão e até a ressentir-se do fato de que ninguém realmente “o vê”.

A ironia dolorosa é que, muitas vezes, é você que obscurece a capacidade deles de vê-lo em primeiro lugar.

2. Você não sabe dizer "não" às pessoas.

Os tipos de jovem corça são quase sempre finos. Isso ocorre porque estamos tão ansiosos para fazer os outros felizes, que deixamos escapar "claro!" E "sim!" Antes mesmo de nos dizer "não posso agora" ou "não, obrigado".

Seu slogan pode até ser algo como "não há nenhum problema, realmente!"

Enquanto isso, você silenciosamente teme a montanha de favores que se inscreveu – uma lista que só parece demorar mais com o passar do dia.

Você tem uma relação de amor / ódio por ser útil e, não importa quantas vezes tente terminar com a palavra "sim", dizer "não" não é algo natural para você.

3. Você está expelindo emoções do nada ou descarregando-as para estranhos distantes.

Isso pode parecer paradoxal, mas não é, se você realmente pensa sobre isso.

Você quer fazer felizes as pessoas mais próximas de você, o que significa que está relutante em se abrir quando está com dificuldades – e só o faz quando está prestes a desmoronar totalmente, porque segurou tudo por tempo demais.

Por outro lado, a distância também facilita ter sentimentos.

É por isso que as pessoas que acabamos de conhecer podem se tornar tão íntimas quanto uma melhor amiga em uma única conversa (e por que eu me tornei um blogueiro, vamos ser reais).

Um estranho tipo em um bar? Claro, vou contar tudo sobre o meu trauma. Ah, aqui está um tópico do Twitter sobre a pior coisa que já aconteceu comigo. Aqui está um SOS assustador do Facebook – quero dizer, status.

Precisamos de uma saída para nossas emoções, mas ter emoções pode ser tão desanimador, certo? Então, nós os descarregamos para pessoas em que ainda não investimos, que não veremos novamente ou onde existe uma distância segura (como nas mídias sociais).

Dessa forma, se alguém nos critica por ser bagunçado ou "demais" – também conhecido como ser humano -, isso dói menos e as apostas não parecem tão altas.

4. Você se sente culpado quando está com raiva de outras pessoas.

Você pode dar muitas desculpas pelo péssimo comportamento de outras pessoas, deixando de culpar a si mesmo. Você pode ficar com raiva, apenas para se sentir como um monstro real por ter sentimentos cinco minutos depois. Você pode até sentir que não está "permitido" ficar chateado com outras pessoas.

Fiz isso recentemente, quando quase fui atropelado por um carro, e imediatamente comecei a me perguntar se havia entendido mal o que aconteceu.

É muito difícil "entender mal" alguém pisando no acelerador quando você está cruzando na frente do carro, mas eu estava convencido que de alguma forma, de alguma forma, tinha que ser minha culpa.

Se você se esforça para ficar bravo com as pessoas, optando por se culpar ou justificar o comportamento grosseiro de alguém, na verdade é bajulador – porque está reprimindo seus sentimentos e reescrevendo a história, tudo em um esforço para apaziguar a outra pessoa envolvida .

5. Você se sente responsável pelas reações de outras pessoas.

Sempre que recomendo um restaurante ou um livro para alguém, há um ou dois momentos de pânico intenso. "E se eles odeiam?" Eu me pergunto. "E se não for tão bom quanto eu me lembro?"

Às vezes, deixo que outras pessoas tomem decisões sobre onde vamos e o que fazemos juntos, porque se algo der errado, não será porque eu "falhei" em fazer uma boa escolha.

Uma vez me senti culpado porque um amigo meu passou 30 minutos procurando estacionamento perto do café em que escolhi encontrá-los. Como se eu, de alguma forma, controle se há um estacionamento disponível ou não.

É um pouco louco se você pensar sobre isso, certo? Como você não pode organizar o paladar de outra pessoa, conhecer magicamente as preferências de seus livros ou prever se realmente vale a pena ver a exposição de arte que você deseja ver.

No entanto, assumo uma quantidade ridícula de responsabilidade por saber se as pessoas estão se divertindo ou não – tanto que esqueço que devo estar me divertindo também.

Esta é apenas mais uma manifestação sorrateira da resposta "jovem corça" em ação (e uma pitada de codependência adicionada lá, por uma boa medida).

Estamos tentando antecipar a felicidade de outra pessoa, porque no fundo nos sentimos responsáveis ​​por ela – e estamos tentando tudo ao nosso alcance para garantir que as pessoas com quem gostamos não fiquem desapontadas.

6. Você se compromete com seus valores.

Isso pode ser difícil de perceber a princípio. Você pode se considerar agradável, bom em conciliar, fácil de se conviver. Mas se você prestar atenção nas conversas que está tendo, poderá perceber que está um pouco também agradável – ao ponto de validar pontos de vista com os quais você não concorda totalmente.

Às vezes, são coisas benignas, como dizer que você não tem preferência por onde jantar quando realmente faz. Outras vezes, é um problema mais profundo, como validar uma perspectiva ou comportamento com o qual você não concorda.

“Claro, o sexismo naquele filme realmente só me incomodou um pouco, mas você está tão certo que a cinematografia foi excelente.” “Oh sim, ela provavelmente não está sendo uma boa amiga para você, eu posso ver por que você enviou esse texto zangado. "

Se você estiver sentado em cima do muro para não incomodar ninguém, é provável que esteja covarde até certo ponto – e talvez seja hora de refletir sobre se você se sente bem ou não em fazê-lo.

7. Você às vezes se dissocia em situações sociais.

A bajulação geralmente exige que nos desligemos emocionalmente. Quanto menos tivermos sentimentos distintos, mais fácil será nos adaptar e acomodar as emoções de outras pessoas.

Às vezes, isso pode levar à dissociação, onde nos desconectamos emocionalmente. Isso pode aparecer como devaneio, espaçamento, retirada ou até mesmo "ficar em branco" quando estamos sobrecarregados em situações sociais.

É também por isso que os tipos de filhotes podem se relacionar tanto com outras respostas ao trauma, como fuga ou congelamento.

Se acharmos que "bajular" está nos falhando em uma discussão, que não funcionará com uma pessoa em particular ou que simplesmente não sabemos como agradar alguém, podemos dar uma olhada emocionalmente ou confiar em outros "escapistas". ”Mecanismos para que não precisemos mais nos envolver.

Somos mais propensos a qualquer coisa que envolva dissociação, porque já estamos nos distanciando de nossas próprias emoções pelo bem dos outros.

Soa familiar?

Eu acho que preciso colocar "Fawning Não é divertido" em uma camiseta ou algo assim, porque é verdade: é uma merda.

Pode ser doloroso se silenciar constantemente e afastar suas emoções, enquanto trabalha horas extras para antecipar as emoções de outras pessoas.

Várias pessoas pediram bajulação: "Isso não é manipulador?" Mas acho que isso não é verdade.

É empoderador, provém da dor e a culpa simplesmente não é uma maneira eficaz de motivar as pessoas a descompactar seus traumas e aparecer de maneira diferente para as pessoas com quem se preocupam.

Mas, esperançosamente, se você começar a perceber esses padrões em sua vida e tiver a oportunidade de trabalhar com um terapeuta incrível, poderá começar a se reorientar em direção a uma maneira mais autêntica e gratificante de se conectar com os outros.

Pelo que vale a pena, saiba que estou ao seu lado nessa jornada complicada e confusa. Mas fica mais fácil – posso prometer isso.

É um trabalho árduo, mas você merece se sentir completo e visto em todos os relacionamentos que tem.

Você trabalha tanto para oferecer essa compaixão aos outros – por que não oferecer isso a si mesmo?


Sam Dylan Finch é o editor de saúde mental e condições crônicas da Healthline. Ele também é o blogueiro por trás do Let's Queer Things Up !, onde escreve sobre saúde mental, positividade do corpo e identidade LGBTQ +. Como defensor, ele é apaixonado por criar uma comunidade para pessoas em recuperação. Você pode encontrá-lo no Twitter, Instagram e Facebook, ou saiba mais em samdylanfinch.com.

Este artigo apareceu originalmente aqui.


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