Sua sexualidade pertence a você e apenas você – ninguém pode decidir por você

Plantando as sementes da vergonha sexual

A questão é que não sou hetero. Não me lembro muito da minha infância, mas sei que nunca realmente “saí”. Não para mim mesmo, não para meus amigos, certamente não para minha família – embora eu suponha que esta carta provavelmente esteja fazendo exatamente isso.

Foi apenas uma coisa que notei sobre mim e foi isso. Eu gostava de meninos, eu acho. Mas eu também gostava de garotas, pessoas que não achavam que essas palavras se descreviam, e pessoas que nunca realmente pensaram em seu gênero.

Meu cérebro em desenvolvimento não via por que isso era um problema, apenas que era algo que poderia levar minha mãe a cumprir suas ameaças de me enviar a um programa para “adolescentes problemáticos”.

Isso porque, em algum lugar ao longo do caminho, muitos anos antes de eu perceber isso sobre mim, minha mãe já havia decidido que eu era gay.

Sinceramente, nem me lembro qual foi a primeira coisa que a incomodou. Pelo que eu sei, pode ter sido que, quando eu tinha 8 anos, eu queria que ela cortasse meu cabelo castanho escuro e grosso em algo mais razoável para o calor escaldante do verão do Mississippi.

Afinal, sua sexualidade é determinada pelo estilo do seu cabelo, e qualquer coisa acima dos ombros significa que você é lésbica, certo?

Seja qual for o caso, uma vez que ela enfiou na cabeça que eu poderia ser algo diferente de uma mulher cristã cisgênero e temente a Deus que um dia se casaria com um homem cisgênero heterossexual e faria tudo o que os casais cristãos heterossexuais fazem, ela nunca desistiu .

Explosões de rotina me lembrando que eu estava indo para o inferno eram a norma. A festa do pijama com amigas meninas era proibida e, mais tarde, a possibilidade de ela roubar meu telefone pré-pago para ler minhas mensagens de texto pairava sobre minha cabeça como uma nuvem negra sem fim.

Até parei de escrever no diário, porque sabia que, não importa onde eu escondesse, ela iria ler, “encontrar algo” e me mandar para fora para pegar um interruptor na árvore.

Quem você é vs. quem os outros querem que você seja

Não havia espaço para eu ser eu mesma – ou explorar qualquer versão de mim que eu estava tentando analisar na época.

E, porque não havia nenhum espaço para mim, não havia nenhum espaço para qualquer pessoa com quem eu me importasse para existir totalmente em minha órbita.

Se eu quisesse sair com certos amigos, teria que mentir sobre quem eles eram, como os conhecia e qualquer outra coisa que pudesse revelar que sua identidade e personalidade estavam fora do espectro invisível de “aceitabilidade” a que minha mãe se agarrou.

Eu sabia que nunca poderia trazer alguns amigos para minha casa, ou perto de minha família, por causa da forma como eles seriam tratados.

Embora eu soubesse que não concordava com o que minha mãe pensava, que sua ideia do que era certo e errado não estava enraizada em boa fé, ouvir isso dia após dia cobrava seu preço.

O menor passo – seja tão simples quanto pedir para conferir a série “Pretty Little Liars” na biblioteca – e eu seria exilado para a sala de computador da minha avó para assistir estudos bíblicos online por horas a fio.

A mensagem? O que eu gostava era imoral, as pessoas com quem eu queria sair eram profanas e eu precisava ser melhor ou então arriscaria a condenação eterna.

Repressão sexual e autodestruição

Tentar e não obedecer ao que se esperava de mim surgiu de várias maneiras. O ato de equilíbrio de culpa cristã e autoaversão perpétua me levou a um banheiro trancado com uma lâmina de barbear de ponta única e deixou uma série de códigos de barras permanentemente gravados em minha pele.

Com o passar dos anos, navalhas se transformaram em canivetes, canivetes se transformaram em transtorno alimentar e meus problemas com a comida se transformaram em problemas com o uso de substâncias – tudo isso enquanto me jogava nas tarefas escolares e nas atividades extracurriculares.

Dissociação era o nome do jogo, e o que quer que pudesse me manter lá por mais tempo era uma vantagem em meu livro.

Tudo que eu queria era sair, mas não acho que conseguiria passar dos 18. Entre o que eu lidei em casa e o que eu me infligia do lado de fora, era um lance para cima que me mataria primeiro.

Não vou justificar o comportamento de minha mãe ou suas crenças, mas não posso fingir que ela não tinha seus motivos. Trauma gera trauma, e trauma geracional é o presente que continua a ser dado.

No entanto, ainda estou aqui. Eu me mudei do estado depois do colegial e de alguma forma consegui fazer meu caminho para um curso de graduação que nunca vou pagar.

Eu cheguei na Costa Oeste, onde estou vivendo em uma cidade que não posso respirar. Encontrei um lar em meus amigos e aprendi a confiar neles.

E finalmente estou pronto para parar de escolher quais partes fundamentais de mim mesmo compartilho online e IRL.

Auto-defesa como a chave para o prazer sexual

É disso que se trata o Mês de Conscientização sobre a Saúde Sexual deste ano: permanecer na sua verdade e assumir a posse de sua identidade.

Escritor de longa data da Healthline Gabrielle Kassel dá o pontapé inicial com um mergulho profundo na “segunda adolescência queer”, que é a ideia de que as pessoas queer vivem sua “adolescência” duas vezes.

• Volte aqui em 07 de setembro para aprender mais sobre como pode ser uma segunda adolescência queer, os altos e baixos potenciais e como abraçar sua linha do tempo pessoal – não importa sua idade ou a linha do tempo das pessoas ao seu redor.
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Sobre 13 de setembro, damos as boas-vindas a dominatrix profissional aposentada Reb Holmberg ao site para falar sobre como o BDSM pode tornar o prazer acessível a pessoas de diferentes idades, habilidades, formas corporais e habilidades sociais.

• Ao longo de uma carreira de 30 anos, eles criaram milhares de experiências que permitiram que clientes, amigos e amantes se sentissem livres da velhice, imobilidade, tamanho do corpo e disforia de gênero. E, felizmente para nós, eles vão explicar como podemos encontrar a mesma alegria.
• Quer começar a ler agora? Sarah Aswell escreveu um guia para iniciantes sobre sexo excêntrico, para que você possa se atualizar no básico.

Catasha Harris, uma treinadora de empoderamento sexual negra, termina o mês com ela 20 de setembro estréia.

• Aqui, ela explica em profundidade por que as mulheres negras nunca tiveram a oportunidade de explorar sexualmente – e por que esse despertar sexual é tão importante neste momento específico.
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Tess Catlett é editora de sexo e relacionamentos da Healthline, cobrindo todas as coisas pegajosas, assustadoras e doces. Encontre-a desfazendo seu trauma herdado e chorando por Harry Styles em Twitter.