Gravidez e perda infantil: poder em compartilhar nossas histórias


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Léa Jones/Stocksy United

Outubro é o mês de conscientização da perda da gravidez e do bebê. Assim como no mais conhecido Mês de Conscientização do Câncer de Mama (também outubro), o objetivo desta campanha é conscientizar as pessoas sobre quantas pessoas são afetadas e contar histórias pessoais que incentivem a empatia e a ação.

As taxas de perda de gravidez são difíceis de identificar com precisão, mas alguns origens estimam que pouco mais de 1 em cada 4 gestações termina em aborto – uma estatística que não inclui outros tipos de perda, como natimorto ou morte infantil após o nascimento.

Em um nível pessoal, essa campanha de conscientização provavelmente chega bem perto de casa: além de ter amigos e familiares que conheceram a gravidez ou a perda do bebê, eu também passei por isso – quatro vezes.

Não é algo sobre o qual estou calado. Eu escrevi sobre ter um bebê arco-íris e um bebê sol – e agora, um segundo bebê arco-íris.

Todo mês de outubro, faço questão de escrever um breve post de mídia social e colocar a hashtag apropriadamente. (Eu costumo usar #IAm1In4, para expressar minha solidariedade com as pessoas que passaram por perdas e para compartilhar com os outros 75% a probabilidade de eles conhecerem alguém como eu.) Receberei muitas reações, incluindo comentários de pessoas que estive lá.

E todos nós parecemos nos sentir tristes por um momento e, felizmente, 1º de novembro chega.

Exceto que não é assim. O luto não termina apenas porque o mês em que o reconhecemos publicamente termina. A tristeza interior não é silenciada. Os sentimentos não podem ser amarrados em um pequeno laço de hashtag, a ser reaberto no próximo ano.

‘Curvando-se à Luz’

O luto afeta cada pessoa de maneira diferente, e cada pessoa tem uma história diferente para contar na antologia que é Gravidez e Perda Infantil.

Mas as histórias mais longas nem sempre são contadas. Como esperar até 12 semanas para anunciar nossa gravidez, muitas vezes ficamos com o que é mais seguro emocionalmente. Há um estigma silencioso, uma vergonha tácita, que vem ao ser vista como se preocupando demais ou por muito tempo com a perda da gravidez em particular.

É por isso que, quando li o novo livro de memórias de minha amiga e ex-colega de trabalho Rachael Maier, “Curvando-se à luz: a jornada de uma mãe através do luto”, fiquei tão impressionado com sua honestidade, sua emoção crua, sua profundidade de desespero – e como muita vida ela derramou em um livro curto de 100 páginas sobre perder (e segurar) um ente querido precioso.

Senti, desde a primeira página, que é isso que muitas vezes nos falta neste espaço: narrativas sem vergonha e abertas, contadas por pessoas dispostas a nos guiar desinteressadamente em sua dor e, involuntariamente, nos dar permissão para admitir a nossa.

Rachael nos leva com ela em sua jornada desde a gravidez, até a perda de sua filha de 23 semanas, até o processo de luto e cura contínuo. Ao longo do tempo, ela tece histórias de sua infância e sua vida antes de se tornar mãe, o que é fundamental para entender sua história – porque, afinal, quem somos é moldado por quem éramos.

Rachael tem um jeito lindamente poético com sua prosa. Saí sentindo que conhecia Rachael (e eu) melhor através de sua história e seus relacionamentos com seu parceiro, família, amigos e talvez o mais importante – sua conexão com Elora, sua filha.

Embora a história dela seja tão diferente da minha – e provavelmente diferente da sua também – cada capítulo é muito relacionável. Eu ri em algumas partes e chorei em outras, mas a lição aqui é que isso vai fazer você sentir. E às vezes isso parece (e é) feio e desconfortável, mas acredito firmemente que sempre vale a pena o esforço.

Entrevista com Raquel

Sentei-me com Rachael depois de ler seu livro e perguntei a ela sobre o compartilhamento de sua história.

Primeiramente parabéns pelo livro. Você pode compartilhar por que você escreveu isso?

Esta não é apenas a minha história. Trata-se de honrar minha filha Elora e me conectar com as pessoas, e esse foi o propósito. Acredito que há cura e esperança em ver uma versão da sua história contada, em ouvir de alguém que já esteve onde você está e sair do outro lado… Significa muito ser vista e ouvir as pessoas te chamarem de mãe, seja ou não você tem um bebê para segurar.

Também tem sido curativo para mim falar sobre coisas difíceis e me permitir ficar desconfortável. Acho que a narrativa social é evitar falar sobre a perda para não agravar a tristeza, mas acho que a maioria das mães que sofreram a perda sabe que você não vai nos deixar mais tristes do que já estamos – simplesmente não é possível. Não estou protegendo ninguém mantendo minha história para mim e isso pode realmente ajudar a divulgá-la.

Você fala sobre como, após sua cirurgia, você perguntou ao cirurgião se ela viu sua filha, Elora. Ela respondeu falando sobre suas descobertas médicas, que claramente não eram o que você queria ou precisava naquele momento.

Passando por essa experiência, eu me senti como um número, embaralhado e embaralhado. Já é uma coisa altamente emocional e estressante, mas parece que a equipe do hospital não leva tempo para entender qual é a situação – e eu entendo porque o meu provavelmente foi um procedimento entre 10 outros naquele dia. Eu não acho que alguém poderia fazer esse trabalho e aparecer totalmente com o coração todos os dias. Seria simplesmente impossível passar um único dia desse tipo de trabalho. Mas ainda…

O que você acha que precisa mudar?

Algo em que pensei depois: por que não é assim, quando alguém recebe um cirurgião ou médico – por que eles também não são emparelhados com um assistente social ou terapeuta? É tão compartimentado, e isso é uma grande falta. Nas minhas instruções de cuidados posteriores, havia um pequeno parágrafo sobre o estado emocional que nem mesmo considerava as emoções complexas que uma pessoa pode sentir.

Duas coisas que eu realmente sinto que precisam mudar são uma, olhando para cada indivíduo de forma holística – levando em conta a saúde mental junto com a saúde física – e duas, mudando a linguagem que é usada. Na verdade, reescrevi toda a folha de instruções de cuidados posteriores com a intenção de enviá-la à clínica para que eles possam pensar mais sobre a linguagem consciente. É o que eu gostaria de ler em vez do mesmo jargão técnico frio dado a todos.

Como isso afetou seus relacionamentos?

Ouvi dizer que muitos casais se separam logo depois que algo assim acontece porque é muito estressante e também pode pressionar e revelar rachaduras (preexistentes) no relacionamento.

Kevin e eu temos trabalhado com um conselheiro de luto e aprendido sobre o luto e como isso afeta as pessoas de maneira diferente. Os homens, especialmente, podem não mostrar ou falar sobre isso. Pode parecer mais como ficar ocupado com o trabalho ou se concentrar em algo. Pode não parecer a tristeza de Kevin, mas não tenho o julgamento que teria se não soubesse que ele está lidando com isso à sua maneira.

Apenas ter essa educação realmente ajudou nosso relacionamento, embora a perda tenha me afetado em um nível muito mais visceral. É tão importante obter esse apoio, eu acho, e ter um especialista guiando você e entendendo suas emoções e a maneira de seu parceiro lidar com as coisas, para que não haja camadas extras de ressentimento ou culpa.

Como a vida mudou desde que lançou seu livro?

Eu senti que uma vez que eu pressionasse publicar, seria um peso levantado e isso seria feito, e eu seguiria em frente com minha vida.

Em vez disso, o que aconteceu é que todas essas pessoas estão entrando em contato comigo sobre isso e estou respondendo a elas e, depois de meses sendo bastante interno e colocando tudo na página, as pessoas estão conversando comigo sobre isso. Eu não estava pronto para isso, e foi um pouco esmagador.

Imagino que seja como depois de dar à luz. E você sente como, isso foi muito — e então todas essas pessoas começam a entrar na sala, com balões e presentes. Senti que era necessário, pois representa um marco no meu processo de cura. Não posso deixar de compará-lo a um parto, embora eu realmente não tenha tido essa experiência explícita.

Mulheres [about to give birth] sinto como Eu não posso fazer isso, esse bebê nunca vai sair de mim porque eu não posso suportar essa dor. E foi assim que me senti em relação a este livro – quero dizer, foi feito um mês e meio antes de ser lançado.

E agora que está lá fora, eu ainda estou querendo proteger Elora de qualquer mal, de qualquer coisa ruim acontecendo com ela e ainda é esse instinto – que ela é tão preciosa para mim e este livro é tão precioso para mim e eu não quer que ela se machuque.

Instinto de mãe.

Sim. Como mãe, tive que passar por todos esses momentos dolorosos para que isso acontecesse, e agora posso confiar que tudo ficará bem e meio que cumpri meu dever.

Pensamentos finais

“Bowing to Light” é uma das memórias mais poderosas que li em muito tempo. Se você passou por suas próprias perdas, eu o encorajo a lê-lo – não importa como sejam suas circunstâncias individuais, eu realmente acredito que você sentirá o que precisa sentir ao seguir a jornada de Rachael da dor à esperança , do nascimento ao renascimento.

Acima de tudo, lembre-se de que você não está sozinho. Entre em contato com as pessoas ao seu redor e compartilhe mais do que uma hashtag. Com 1 em cada 4 gestações terminando em aborto – além de outros tipos de perda – muitas de nós precisam da cura que vem ao se livrar do estigma e se conectar com outras pessoas, compartilhando e ouvindo essas jornadas e as emoções complexas que as acompanham.

E se você não passou por uma gravidez ou perda infantil, lembre-se de que provavelmente conhece e ama alguém que passou – e talvez seja do seu apoio que eles precisam. “Bowing to Light” é uma leitura curta, rápida e impactante que pode aumentar sua empatia e compreensão – e também, não se surpreenda se você encontrar alguns momentos relacionáveis ​​nela também. Somos todos humanos. Vamos levantar uns aos outros.


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