Viver com um novo parceiro após o abuso


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O fantasma do meu ex ainda vivia em meu corpo, causando pânico e medo à menor provocação.

Aviso: este artigo contém descrições de abusos que podem ser perturbadores. Se você ou alguém que você conhece está sofrendo violência doméstica, há ajuda disponível. Ligue para a Linha direta nacional de violência doméstica 24 horas por dia, 7 dias por semana, no número 1-800-799-SAFE para obter suporte confidencial.

Em setembro de 2019, meu namorado de 3 anos me encurralou, gritou na minha cara e me deu uma cabeçada. Eu desabei no chão, soluçando.

Ele rapidamente se ajoelhou, implorando perdão.

Isso já acontecera inúmeras vezes antes. Desta vez foi diferente.

Naquele momento, eu sabia que não daria mais desculpas para ele. Eu o chutei para fora do nosso apartamento naquele dia.

Não tenho certeza de por que foi isso que finalmente aconteceu. Talvez fosse porque levar uma cabeçada era algo novo: ele normalmente se agarrava aos punhos.

Talvez fosse porque eu secretamente comecei a ler sobre relacionamentos abusivos, tentando descobrir se era isso que estava acontecendo comigo. Olhando para trás, acho que estava construindo esse momento por muito tempo, e aquele dia apenas me empurrou para o limite.

Demorou muitos meses de trabalho árduo na terapia para obter alguma perspectiva. Percebi que vivia em constante medo há quase 2 anos, desde que começamos a morar juntos.

A terapia me ajudou a compreender os padrões em que caí. Percebi que estava procurando diretamente por pessoas em minha vida que “precisavam de ajuda”. Essas pessoas então aproveitaram minha natureza altruísta. Às vezes, as pessoas usam isso da pior maneira possível.

Basicamente, eu estava sendo tratado como um capacho.

Eu não era responsável pela maneira como estava sendo tratada, mas a terapia me ajudou a reconhecer que tinha uma percepção doentia de como um relacionamento deveria ser.

Com o tempo, mudei e comecei a namorar novamente. Eu queria me lembrar que havia pessoas lá fora que não eram como ele. Pratiquei tomar decisões saudáveis ​​e identificar o tipo de pessoa com quem queria estar, em vez das pessoas que “precisavam” de mim.

Nunca tive a intenção de entrar em outro relacionamento, mas como sempre acontece, conheci alguém incrível quando nem estava olhando.

As coisas aconteceram rapidamente, embora eu fizesse questão de avaliar seriamente se eu estava cometendo ou não os mesmos erros de antes. Descobri, uma e outra vez, que não era.

Eu o fiz saber do meu passado no nosso primeiro encontro, um encontro que durou mais de 24 horas.

Minha melhor amiga mandava mensagens de texto periodicamente para se certificar de que eu estava bem, e eu a estava assegurando de que me sentia segura. Meu namorado me perguntou, brincando, se meu amigo estava me investigando. Eu disse que sim e expliquei que ela é um pouco mais protetora do que a maioria devido ao meu último relacionamento.

Era cedo para contar a ele sobre meu ex abusivo, mas eu senti que tinha uma boa medida de seu caráter. Ele me pediu para informá-lo se alguma vez fizesse algo involuntário que me deixasse desconfortável.

Quando o bloqueio começou, nós moramos juntos. A alternativa era ficar totalmente sozinho por um período de tempo desconhecido.

Felizmente, tudo correu bem. O que eu não esperava era que meu trauma passado levantasse sua cabeça.

Sinais de alerta de abuso

Se você está preocupado com um parente ou amigo, preste atenção a vários sinais importantes que podem indicar que ele está em um relacionamento abusivo e precisa de ajuda. Esses incluem:

  • retirar-se e dar desculpas para não ver amigos ou família ou fazer atividades que faziam antes (isso pode ser algo que o agressor está controlando)
  • parecendo ansioso perto de seu parceiro ou com medo de seu parceiro
  • ter hematomas ou ferimentos frequentes sobre os quais mentem ou não conseguem explicar
  • ter acesso limitado a dinheiro, cartões de crédito ou um carro
  • mostrando uma extrema diferença de personalidade
  • receber ligações frequentes de uma pessoa importante, especialmente ligações que exigem que eles façam check-in ou que os façam parecer ansiosos
  • ter um parceiro temperamental, facilmente ciumento ou muito possessivo
  • roupas que podem estar escondendo hematomas, como camisas de manga comprida no verão

Para obter mais informações, consulte nosso Guia de Recursos sobre Violência Doméstica ou entre em contato com a National Domestic Violence Hotline.

Medo persistente

Havia indícios de velhos medos surgindo antes de irmos morar juntos, mas ficou claro o que estava acontecendo quando passamos todo o nosso tempo juntos.

Eu já me sentia um pouco perturbado antes, mas era muito mais fácil afastar aqueles sentimentos de ansiedade e paranóia quando eles não aconteciam todos os dias. Depois que fomos morar juntos, eu sabia que precisava conversar com meu namorado sobre o que estava acontecendo comigo.

O medo e a atitude defensiva que eram minha norma com meu ex ainda estavam presentes nas profundezas de minha mente e corpo.

Meu novo namorado é tudo o que meu ex não era, e não colocaria um dedo em mim. Ainda assim, ocasionalmente reajo como se ele pudesse.

Ainda estou condicionado a acreditar que qualquer frustração ou aborrecimento por parte de meu parceiro pode se transformar em raiva e violência dirigidas a mim. Imagino que seja amplificado pelo fato de estarmos morando no apartamento que uma vez compartilhei com meu agressor, por mais que eu tenha feito o meu melhor para deixar os quartos diferentes.

São as coisas bobas que trazem de volta esses sentimentos – as coisas que ninguém deveria realmente ficar com raiva.

Meu ex iria usá-los como uma desculpa para ceder à frustração e raiva dentro dele. E para mim, isso significava que eu precisava ter medo.

Um dia, quando meu namorado bateu na porta depois do trabalho, entrei em pânico total. Meu ex costumava ficar com raiva de mim se eu não destrancasse a porta quando ele mandava uma mensagem dizendo que estava a caminho de casa.

Eu me desculpei várias vezes, à beira das lágrimas. Meu namorado passou vários minutos me acalmando e me garantindo que não estava com raiva por eu não destrancar a porta.

Quando meu novo namorado estava me ensinando um pouco de jiu jitsu, ele me prendeu pelos pulsos. Eu estava rindo e fazendo o meu melhor para jogá-lo, mas essa posição em particular me fez congelar.

Era muito reminiscente de ser preso e gritado pelo meu ex, algo que eu tinha esquecido até aquele momento. A memória pode ser estranha assim, reprimindo o trauma.

Meu namorado deu uma olhada no meu rosto apavorado e imediatamente me soltou. Então ele me segurou enquanto eu chorava.

Outra vez, estávamos brigando depois de assar um pouco, ameaçando esfregar um no outro com a massa do biscoito que sobrou na colher de pau. Eu estava rindo e me esquivando da colher pegajosa até cair em um canto.

Eu congelei, e ele percebeu imediatamente que algo estava errado. Nosso jogo parou quando ele gentilmente me levou para fora do canto. Naquele momento, meu corpo parecia que eu estava de volta a uma situação da qual não podia escapar, quando eu tinha algo que precisava escapar a partir de.

Existem inúmeros exemplos de eventos semelhantes – ocasiões em que meu corpo reagiu instintivamente a algo que costumava significar perigo. Hoje em dia, não tenho do que ter medo, mas meu corpo se lembra de quando teve.

Obtendo respostas

Falei com Ammanda Major, conselheira de relacionamento, terapeuta sexual e chefe de prática clínica da Relate, o maior provedor de suporte de relacionamento do Reino Unido, para tentar entender por que isso estava acontecendo.

Ela explicou que “o legado da violência doméstica pode ser imenso. Os sobreviventes muitas vezes ficam com problemas de confiança e, em alguns casos, potencialmente PTSD, mas com terapia especializada muitas vezes pode ser tratada e as pessoas podem trabalhar com isso. ”

“Uma das coisas-chave para seguir em frente é ser capaz de reconhecer e pedir que suas próprias necessidades sejam atendidas, porque em um relacionamento abusivo suas necessidades passam totalmente despercebidas”, diz Major.

Mesmo com terapia, pode ser um desafio para aqueles que estão saindo de um relacionamento abusivo reconhecer os sinais de alerta quando o mesmo padrão começa a acontecer novamente.

“É possível ter um relacionamento bom e saudável, mas muitos sobreviventes lutarão para fazer conexões saudáveis ​​e comunicar suas necessidades. Eles podem descobrir que são atraídos por outras pessoas que acabam sendo abusivas porque é a isso que eles se acostumaram ”, diz Major.

Outras vezes, os sobreviventes não querem arriscar a possibilidade de que o abuso aconteça novamente.

“Às vezes, os sobreviventes não conseguem se ver em um relacionamento novamente. É tudo uma questão de confiança, e essa confiança foi quebrada ”, diz Major.

O importante é saber quem você é, principalmente quando está sozinho.

Major diz: “Embora um novo relacionamento possa ser incrivelmente curador para algumas pessoas, a principal lição e a principal maneira de seguir em frente é tentar descobrir quem você é como indivíduo, em vez de ser um acessório para seu agressor”.

Lições de trauma

Minhas respostas não são tão surpreendentes depois de passar 2 anos constantemente no limite. Se meu ex ficasse irritado com alguém ou alguma coisa, seria eu levando a culpa.

Mesmo que meu novo parceiro não seja nada parecido com o anterior, estou me preparando para as mesmas reações. Reações que nenhum parceiro amoroso e estável teria.

Major explica: “É o que chamamos de resposta traumatizada. É o cérebro dizendo que você já passou por isso, que pode estar em perigo. Tudo faz parte do processo de recuperação, já que seu cérebro não sabe a princípio que você está seguro. ”

Estas etapas podem iniciar o processo de cura e ajudar a reconstruir a confiança:

  • Encontre um terapeuta especializado em violência doméstica.
  • Pratique técnicas de respiração para ficar calmo quando as coisas ficarem difíceis.
  • Aprenda como ficar com os pés no chão e presente em situações difíceis.
  • Reconheça e peça que suas necessidades sejam atendidas em todos os relacionamentos.
  • Explique seus gatilhos para seu parceiro para que eles possam estar preparados.

“Faz uma grande diferença se seu novo parceiro for capaz de explicar, entender e oferecer suporte”, diz Major. “Ao estabelecer novas experiências para substituir as antigas e traumáticas, o cérebro pode eventualmente aprender que essas situações não indicam perigo.”

Começando de novo

Estou aprendendo lentamente que estou seguro novamente.

Cada vez que meu namorado fica irritado com pequenas coisas e não desconta sua frustração em mim com intimidações, palavras rudes ou violência física, eu relaxo um pouco.

Mesmo que minha mente sempre soube que meu namorado não é nada como meu ex, meu corpo também está aprendendo lentamente a confiar. E cada vez que ele faz algo que inadvertidamente me desencadeia, como me encurralar ou me prender depois de uma luta de cócegas particularmente entusiasmada, ele se desculpa e aprende com isso.

Ele vai me dar espaço se eu não quiser ser tocado naquele momento, ou me segurar até que minha frequência cardíaca volte ao normal.

Minha vida inteira é diferente agora. Não estou mais passando o tempo todo agradando outra pessoa por medo de suas mudanças de humor. Ocasionalmente, porém, meu corpo ainda pensa que está de volta com meu agressor.

Depois de eliminar totalmente meu ex de minha vida, pensei que estava curado. Eu sabia que teria trabalho a fazer em mim, mas não esperava que o fantasma da minha ex ainda estivesse vivendo em meu corpo, causando pânico e medo à menor provocação.

Posso não ter previsto que meus medos subconscientes apareceriam, mas está melhorando.

Como a terapia, a cura exige trabalho. Ter o apoio de um parceiro que é gentil, atencioso e compreensivo torna a jornada muito mais fácil.

Onde posso obter ajuda?

Existem muitos recursos para pessoas que sofreram abusos. Se você estiver sofrendo abuso, certifique-se de que é seguro acessar esses recursos em seu computador ou telefone.

  • Linha Direta Nacional de Violência Doméstica: Recursos para todas as vítimas de VPI; Linha direta 24 horas em 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)

  • Projeto Anti-Violência: Recursos especializados para vítimas LGBTQ e HIV-positivas; Linha direta 24 horas em 212-714-1141

  • Rede Nacional de Estupro, Abuso e Incesto (RAINN): Recursos para sobreviventes de abuso e violência sexual; Linha direta 24 horas em 1-800-656-HOPE

  • Escritório de Saúde da Mulher: Recursos por estado; linha de apoio em 1-800-994-9662


Bethany Fulton é escritora e editora freelance em Manchester, Reino Unido.


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