Sonho adolescente ou grito adolescente? Por que as pessoas LGBTQIA + experimentam dois tipos de adolescência

Segunda adolescência queer, definida

A essência por trás da segunda adolescência queer é que as pessoas queer vivem seus “anos de adolescência” duas vezes.

Primeiro, vivendo as identidades que estamos contado devemos incorporar. (E suprimindo ou chegando a um acordo com nossas identidades estranhas.)

Então, como nossos eus esquisitos.

“A ideia de uma segunda adolescência queer é que as pessoas queer não têm acesso a certos ‘marcos’ de desenvolvimento antes de se tornarem queer”, explica o terapeuta sexual certificado e pessoa queer Casey Tanner, MA, LCPC, especialista para a empresa de produtos de prazer de luxo LELO.

Até mesmo o conceito de “marcos de desenvolvimento” está enraizado na heterossexualidade compulsória.

“Quando falamos sobre os marcos de desenvolvimento que associamos à adolescência, estamos falando sobre eles em torno da linha do tempo em que nossos pares heterossexuais e cisgêneros têm o privilégio de vivenciá-los”, diz Tanner.

Esses chamados ~ marcos de desenvolvimento ~ variam de tudo, desde o nosso primeiro beijo (com alguém por quem estamos realmente atraídos) e o primeiro relacionamento (com alguém por quem realmente temos o potencial de experimentar sentimentos profundos) até o primeiro sentimento confortável vestindo-nos como nós e identificação com a mídia que estamos consumindo, diz ela.

“Desta vez pode ser a primeira vez que uma pessoa queer tem acesso a um grupo de amigos que compartilha suas identidades e pode comemorar esses marcos com eles”, diz Tanner.

Por que as pessoas queer não podem ser elas mesmas da ‘primeira vez’

A resposta curta: todos os ismos e -fobias.

“Narrativas homofóbicas e heteronormativas, transfóbicas e cisnormativas, bem como políticas governamentais e normas culturais na religião, famílias, escolas, espaços sociais, leis e várias outras instituições, contribuem para que as pessoas suprimam ou temam suas sexualidades e orientações sexuais”, diz Jesse Kahn, LCSW, CST, diretor e terapeuta sexual do The Gender & Sexuality Therapy Center na cidade de Nova York.

Desde o nascimento, os jovens queer aprendem com seus cuidadores que o comportamento heterossexual e de acordo com o gênero será recompensado, enquanto o comportamento queer ou não-conforme com o gênero será punido, observa Tanner.

Às vezes, essa mensagem é super explícita. Por exemplo, um menino ouvindo que gostar de teatro “é gay”.

E às vezes é mais sutil. Como não permitir que uma criança se vista da maneira que gostaria, porque parece um pouco “extravagante”, ou perguntar a uma adolescente se há alguma Rapazes ela tem uma queda (ao invés de perguntar a ela se há algum1 ela gosta).

A falta de representação da mídia é um fator aqui também

Sua idade pode afetar o quanto (ou quão pouco) representação LGBTQIA + você testemunhou em filmes e programas de TV enquanto crescia.

Em 2009, os personagens queer estavam presentes de alguma forma, forma ou forma em apenas 3 por cento de todos os personagens regulares em séries com script que foram ao ar na ABC, CBS, The CW, Fox e NBC.

Mas eles estiveram presentes em 22 – 18,6 por cento – dos 118 filmes produzidos pelos grandes estúdios em 2019.

Em outras palavras, quanto mais jovem você é, mais estranha representação você pode ter.

Mas, para a maioria das pessoas que lêem isso, houve uma falta significativa de representação LGBTQIA + na mídia que consumiram enquanto cresciam, diz Kahn.

“E a falta de representação queer na mídia contribui para a vergonha”, diz ele.

Isso também leva à falta do que Tanner chama de “espelhamento social”.

Quando as pessoas queer não veem experiências como as suas refletidas de volta para elas na adolescência, “isso comunica que a homossexualidade não existe, ou que, se existir, é algo a ser evitado em vez de celebrado”, dizem eles.

A falta de representação na mídia também contribui para que as pessoas LGBTQIA + * não * encontrem a linguagem que melhor nomeia suas experiências vividas como um ser de gênero (ou não-gênero) sexual (ou assexual) no mundo até muito mais tarde na vida.

“Sem linguagem ou exemplos para ajudar as pessoas queer a expressar o que estão sentindo, muitas vezes tentam se adaptar a seus pares heterossexuais porque essa é a representação que está prontamente disponível”, diz Tanner.

A ideia de que existem marcos em que você pode estar à frente ou atrás é besteira

“Não existe um caminho certo, nem um caminho linear, para ser aberto e viver abertamente em sua queerness”, diz Kahn.

Nem existe um caminho certo para seu (s) relacionamento (s), se você decidir entrar em algum.

No entanto, a monogamia tóxica – a crença cultural de que relacionamentos felizes e saudáveis ​​são todos iguais – contribui para a ideia de que existe.

Uma das forças da monogamia tóxica é essa coisa chamada de “escada rolante do relacionamento”. Cunhado por Amy Gahran, a escada rolante de relacionamento diz que todos os relacionamentos (legítimos) seguem a mesma trajetória:

Namoro → compra de propriedade → sagrado matrimônio → criação de filhos → até que a morte nos separe.

Seguir essas etapas nesta ordem não é inerentemente ruim, mas a pressão que a sociedade exerce sobre cada relacionamento para que tomem essas medidas é, diz a psicoterapeuta queer e especialista em sexo e relacionamento Rachel Wright, LMFT.

Resumindo, isso é porque muitas vezes as pessoas se sentem romanticamente “atrasadas” se não tiverem um relacionamento, ou deram o último passo (por exemplo, casamento) por volta dos 30 …

Para ser claro: isso é verdade para pessoas de todo o espectro da sexualidade.

Há benefícios em aderir ao seu gênero e sexualidade em qualquer idade

A ideia de que você está “atrasado” porque está aprendendo seu gênero e sexualidade mais tarde na vida do que as pessoas cis-het subestima totalmente o quanto de autoconsciência o processo de vir para o seu gênero e sexualidade como um não-cis, não A pessoa realmente pega.

“Freqüentemente, o processo de assumir (mais tarde na vida) impele as pessoas queer a um lugar de autoconsciência e exploração que algumas pessoas cis heterossexuais nunca optam por seguir”, diz Tanner.

“Não se trata de estar à frente ou para trás, mas sim de criar uma vida que valha a pena ser vivida para você, onde quer que esteja”, diz ela.

Como abraçar sua estranheza e sua segunda adolescência queer

“É mais do que certo passar algum tempo lamentando por não ter recebido o apoio de que precisava quando era jovem”, diz Tanner. Essas dicas podem ajudar.

Encontre seu povo

“Há toda uma comunidade on-line de pessoas que se autodenominam ‘desabrochando tarde’ e que estão adotando uma postura mais avançada”, diz Tanner.

Dependendo de quando você apareceu, você pode decidir encontrá-los, fazer amizade com eles e compartilhar suas experiências.

Siga pessoas queer nas redes sociais

Consumir mídia de pessoas que se parecem com você e que tiveram jornadas de gênero e sexualidade semelhantes como você pode ser extremamente útil, diz Wright.

Mas, ela diz, “faça isso de forma intencional, porque é incrivelmente fácil de consumir mídia que valida os pensamentos nojentos de falta de atenção”.

Comemore!

Não pare de comemorar “primeiros” ou marcos importantes por causa de sua idade.

Permita-se exagerar nos primeiros beijos e ir a bares estranhos, mesmo que se sinta “muito velho”. Desfrute de aniversários, faça festas com o “The L Word” e hospede ~ desfiles de moda ~ com seus amigos no FaceTime.

“Se você está lutando para encontrar uma comunidade, encontre um terapeuta queer que possa comemorar com você até que você o faça”, diz Tanner.

Peça ajuda se precisar

“Se você está lutando para abraçar sua sexualidade, mas quer se sentir mais em casa com ela, considere quais crenças o estão inibindo”, diz Kahn.

“Pode dar trabalho desaprender nossa homofobia e transfobia internalizadas, e é importante refletir, desaprender e desafiar quais crenças ainda estão prosperando dentro de você”, dizem eles.

Se isso não funcionar, você acha que pode fazer sozinho, procure os cuidados de um terapeuta queer informado ou de um grupo de apoio queer.

PSA: Segunda adolescência queer * não * dá passe livre

Quando um tweet que popularizou o termo “segunda adolescência queer” se tornou viral em 2017, Brianna Suslovic, LMSW, escreveu uma resposta no Medium observando que embora ela concorde com a premissa do tweet, é importante que as pessoas LGBTQIA + não o usem como uma desculpa para tratar os outros mal.

“’Erros’ cometidos por adolescentes e pessoas LGBTQ costumam causar mágoas, danos e ruptura nos relacionamentos e nas comunidades”, escreve ela.

“Embora esses ‘erros’ possam ser mais compreensíveis como formas de resolver as coisas pelas quais os adolescentes normalmente trabalham, eles ainda não estão isentos de responsabilidade.”

Sua preocupação? Que os causadores de danos usarão mal o conceito de uma segunda adolescência queer para justificar a imaturidade, a imprudência e a prática de danos, ao mesmo tempo que evitam a possibilidade de responsabilizar os perpetradores deste dano.

Portanto, como diz Kahn, “é importante lembrar que, embora você possa estar na segunda adolescência, na verdade não é um adolescente, então as consequências de suas escolhas e comportamentos serão consequências adultas”.

E da mesma forma, dano ainda é dano, mesmo que tenha sido executado sem intenção ou durante um momento de autoexploração.

Portanto, se você prejudicar outra pessoa, assuma a responsabilidade.

O resultado final

Não importa quando você assumiu – seja para você mesmo ou para aqueles ao seu redor – ou quando teve a oportunidade de vivenciar os “primeiros” normalmente associados à adolescência, você está exatamente onde precisa estar.

Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar baseada em Nova York e treinadora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa matinal, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e esfregou carvão – tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de autoajuda e romances, fazendo supino ou dançando pole dancing. Siga-a no Instagram.