Se o sexo tem que ter um objetivo, deve ser prazer – não orgasmo. Aqui está o porquê


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casal afetuoso deitado na cama juntos

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O que tem uma linha de chegada? A maratona de Boston. Uma corrida de cavalos. Um livro.

Sexo, meus amigos, não!

Infelizmente, muitos praticantes de sexo pensam que sexo faz tem uma linha de chegada – orgasmo. E cruzar a linha de chegada é o ponto do sexo.

O problema com esse pensamento é que muitas vezes diminui o prazer. Aqui está o que você precisa saber sobre a diferença entre prazer e orgasmo.

Os orgasmos não são prazerosos?

Na verdade, a maioria dos orgasmos está agradável. Mas nem todos são.

Apresentando: orgasmos ruins, orgasmos forçados e orgasmos dolorosos.

Orgasmos ruins, conforme definido por um estudo de 2019 publicado no Arquivos de comportamento sexual, são orgasmos que ocorrem durante o sexo consensual que “têm impactos negativos no relacionamento, na sexualidade e / ou na saúde psicológica”.

Orgasmo forçado pode ser o nome da prática consensual e pervertida de um Dominante “fazer” seu orgasmo submisso.

Mas de acordo com Marla Renee Stewart, sexóloga da Velvet Lips Sex Down South e co-autora de The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), o termo também é usado para orgasmos que alguém tem sem o seu consentimento. (Por exemplo, um orgasmo que ocorre durante a agressão sexual).

Também conhecido como disorgasmia, os orgasmos dolorosos são exatamente o que parecem: Orgasmos que causam a dor física que tem orgasmo.

Além dessas três categorias de orgasmo desagradável, a terapeuta focada no trauma e educadora sexual Aida Manduley, LCSW, observa que quando um orgasmo se desvia da expectativa ou orgasmo – AKA é mais curto, mais rápido, menos intenso, etc. do que o desejado – pode ser decepcionante para o pessoa que os experimenta.

“Se a experiência física do orgasmo de alguém desencadeia vergonha, está ligada a experiências traumáticas ou se sente tão vulnerável que o deixa constrangido depois, isso pode ser realmente uma experiência complicada (e desagradável)”, diz Manduley.

Então, qual é a diferença entre prazer e orgasmo?

Boa pergunta!

Clinicamente falando, um orgasmo se refere a um momento específico onde há “uma liberação de tensão e energia, contrações musculares (principalmente na região genital) e uma frequência cardíaca elevada”, diz Manduley.

O prazer, entretanto, está menos relacionado a um momento ou destino específico, e sim a toda a jornada.

“Um orgasmo pode ser contido sob o guarda-chuva do prazer, mas não é a única coisa dentro dele”, dizem eles.

Outra maneira de pensar sobre isso: o orgasmo é o jantar de hortelã no final de uma refeição de cinco pratos. O prazer é toda a maldita refeição cesta de pão para entrada no jantar hortelã.

Então, por que sexo e orgasmo são basicamente sinônimos neste ponto?

“Existem vários motivos, mas muitos deles se resumem à misoginia, francamente”, diz Manduley. Mais sobre isso abaixo.

Como o mainstream define sexo

O que se qualifica como sexo é muito mais inclusivo e expansivo do que apenas um P em V.

Infelizmente, muitos de nós aprendemos que o sexo começa quando um pênis entra na vagina e termina quando ele sai, após a ejaculação.

Em outras palavras, toda a coisa é definida em torno do orgasmo masculino. Ugh.

O novo enfoque na “lacuna do orgasmo”

O termo “orgasmo gap” foi cunhado para destacar o fato de que, durante a relação heterossexual, os homens têm orgasmo com muito mais frequência do que as mulheres.

A pesquisa sugere que as mulheres heterossexuais atingem o orgasmo apenas 65% das vezes, enquanto os homens heterossexuais o atingem 95% das vezes.

A existência desse termo tem feito maravilhas para aumentar a consciência dessa discrepância.

Mas também criou uma classe de pessoas que desejam provar que eles não são “uma daquelas pessoas” que só se preocupam com seu próprio clímax. Em vez disso, eles insistem (leia-se: exigem) que seu parceiro chegue ao clímax … não importa o quê.

Isso é o que os pesquisadores chamam de “imperativo do orgasmo”.

Os orgasmos dos proprietários da Vulva, em particular, foram deixados de lado por muito tempo, então isso pode parecer uma coisa boa.

Mas há uma grande diferença entre querendo para ajudar seu parceiro que deseja atingir o orgasmo, atingir um orgasmo e precisando seu parceiro ao orgasmo para se sentir sexualmente competente e / ou satisfeito.

Infelizmente, muitas pessoas caem no segundo campo. E quando o parceiro não tem orgasmo, seu ego fica ferido, diz Searah Deysach, educadora sexual de longa data e proprietária da Early to Bed, uma empresa de produtos de prazer em Chicago que faz entregas para o mundo todo.

Freqüentemente, eles têm fortes reações negativas que colocam ainda mais pressão sobre seus parceiros para o orgasmo na próxima vez que fizerem sexo, diz ela.

Orgasmos se tornaram a marca de uma experiência sexual de sucesso

Quer se trate de trabalho, esportes ou sexo, somos uma cultura muito voltada para objetivos, diz Deysach.

“Orgasmos se tornaram o objetivo do sexo”, acrescenta ela. “Portanto, faz sentido que os praticantes de sexo busquem essa sensação de realização.”

Orgasmo faz bons filmes e pornografia

Quer sejam menores de 13 anos ou menores, quase todos os encontros sexuais no filme terminam em orgasmo.

Mais especificamente: orgasmos performativos e simultâneos que acontecem dentro de 3-5 minutos, mais ou menos.

Embora esses meios tenham o objetivo de entreter, não (sexo) educar, muitas pessoas se sentem inadequadas se ou quando seus encontros sexuais não seguem uma narrativa semelhante.

A resposta simples: eles se sentem bem

“Orgasmos são bons”, diz Stewart. “Então, uma vez que você experimentou um orgasmo, é uma resposta bastante natural querer alcançar aquela grande sensação continuamente.”

Ser focado no orgasmo é realmente uma coisa ruim?

Há uma diferença entre querer atingir o orgasmo e estar focado no orgasmo.

“Querer um orgasmo não é uma coisa ruim”, diz Manduley.

Mas quando o orgasmo se torna o único foco do sexo, é. Por quê? Porque a pressão para “atingir” o orgasmo geralmente vem às custas de coisas como:

  • segurança
  • bem estar
  • respeito
  • conexão
  • intimidade

E talvez o mais importante para esta discussão: prazer.

“Normalmente, quando você tira o foco do orgasmo e o coloca no prazer compartilhado, muitas vezes é capaz de desfrutar mais de todas as sensações”, diz Deysach.

E se você nunca teve um orgasmo – isso é um problema?

“Só é um problema se for algo que está causando incômodo ou angústia”, diz Manduley. “Algumas pessoas nunca têm orgasmo e isso está bom para elas. Para outros, é angustiante. ”

O termo médico para nunca ter tido um orgasmo * e * sentir-se angustiado por esse fato é anorgasmia primária.

Muito mais comum do que você pode imaginar, a pesquisa estima que 5 a 10 por cento de proprietários de vulva têm anorgasmia primária, enquanto 0,15 a 4 por cento de pessoas com pênis, sim.

De acordo com Manduley, a anorgasmia primária geralmente é causada por algo como estimulação insuficiente ou estresse.

Nesses casos, o orgasmo pode frequentemente ser alcançado por meio de uma combinação de:

  • masturbação
  • exploração sexual
  • comunicação adequada com parceiro (s) sexual (is)
  • meditação
  • outro alívio do estresse

“Vergonha, trauma e disfunção do assoalho pélvico também podem interferir no orgasmo”, dizem eles.

Nesses casos, um terapeuta sexual informado sobre o trauma ou terapeuta do assoalho pélvico pode ser necessário.

Então, o que você deve fazer?

Não tem certeza de como seria o sexo sem uma viagem à O-zone? Aqui estão algumas idéias.

Tire o jogo de penetração da mesa

TBH, o termo “preliminares” é lixo. Isso implica que tudo o que vem antes do sexo com penetração é apenas o “antes das coisas”.

Bem, esta dica é sobre priorizar allll os atos divertidos que você costumava encurtar porque estavam na categoria de “antes das coisas”.

“Beije, seque, acaricie com as mãos, esfregue, fale sexy, se masturbe, se masturbe mutuamente, leia erotismo, toque oral, etc.”, diz Deysach.

Torne-se um estudante do prazer

“Não tenha medo de ler sobre prazer versus orgasmo isso faz parte do processo de aprendizagem ”, diz Manduley.

Alguns livros úteis a serem considerados incluem:

  • Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) por Adrienne Maree Brown
  • Venha como você está: a nova ciência surpreendente que transformará sua vida sexual por Emily Nagoski, PhD
  • The Erotic Mind: Desbloqueando a Fonte Interior da Paixão Sexual e da Realização por Jack Morin
  • Sexo solo: um livro de exercícios para seu eu erótico por Afrosexologia
  • O guia definitivo para o prazer da próstata: exploração erótica para homens e seus parceiros por Charlie Glickman, PhD, e Aislinn Emirzian
  • Revele sua intimidade: usando a ciência para melhores relacionamentos, sexo e namoro (terapia de 5 minutos) por Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
  • Mind the Gap por Karen Gurney

Pare de perguntar sobre o orgasmo

Se “Você está perto?” “Você teve um orgasmo?” “Você teve um orgasmo, certo?” e “Gozo para mim” são frases comuns de seu bate-papo coital, é hora de dar uma reformulação no seu jogo de conversa suja.

Em vez disso, tente:

  • “Isso é bom para você?”
  • “O que posso fazer para lhe trazer prazer agora?”
  • “Eu quero fazer você se sentir bem.”

As probabilidades são de que, ao se concentrar no prazer de seu parceiro, ele tenha de fato um orgasmo. Essas novas frases ajudam a tirar a ênfase do orgasmo.

E se você realmente quiser ter ou dar um orgasmo?

Ei, faça o seu trabalho! Não estamos de forma alguma dizendo que você nunca deveria ter orgasmo. Estamos simplesmente defendendo a centralização do prazer sobre o orgasmo. As dicas abaixo podem ajudá-lo a fazer as duas coisas.

Reformule como você pensa sobre o orgasmo

“Lembre-se de que você não pode fazer alguém ter um orgasmo”, diz Deysach. “Você só pode ajudá-los em sua jornada para chegar lá.”

Esperançosamente, essa reformulação ajudará a aliviar um pouco a pressão destruidora do prazer.

Explorar Novo maneiras de chegar ao orgasmo

“Quando você está focado no orgasmo, seu sexo tende a seguir os mesmos padrões que provaram fazer você e seu parceiro terem orgasmo no passado”, diz Stewart. É por isso que ela recomenda um switcheroo.

“Mude sua posição, quais partes do corpo você usa para estimular um ao outro, o brinquedo que você usa, onde você faz sexo, etc.”

Tente afiar

Também conhecido como negação do orgasmo, afiar tem tudo a ver com construir até o orgasmo … e então se afastar indefinidamente. A ideia é que, quando o orgasmo finalmente acontecer, será uma poderosa AF.

Sim, o edging ainda se concentra no grande O. Mas exige muita comunicação, confiança e consciência corporal entre os casais de uma forma que o O médio não pode.

Orgasmos podem ser ótimos, mas não são tudo

Sem dúvida, orgasmos podem ser terrivelmente incríveis. Mas sexo com orgasmos não é necessariamente mais prazeroso, íntimo, conectado ou satisfatório do que sexo onde não ocorrem orgasmos.

Ao contrário, o foco excessivo no orgasmo pode sequestrar o sexo excelente de todos aqueles adjetivos tão procurados.

E é exatamente por isso que fazer o prazer – não o orgasmo – o ponto pode tornar tudo muito melhor.


Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar baseada em Nova York e treinadora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa matinal, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e escovou carvão – tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de autoajuda e romances, fazendo supino ou dançando pole dancing. Siga-a no Instagram.


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