Por que sua sensibilidade é realmente um ponto forte

É um sinal de que você ainda se importa quando o mundo mais precisa.

“Não seja tão sensível” é um refrão comum que muitos de nós ouvimos inúmeras vezes em nossas vidas.

No meu caso, ouvi essa mensagem sendo entregue à minha irmã mais velha, não a mim.

Não há como negar que ela era (e é) uma chorona, e eu decidi logo no início que esse não seria o meu caso.

Em vez disso, eu era a estoica moleca da família, recusando-me a chorar na frente dos meninos da vizinhança.

Fiquei até decidido quando uma linha de pipa cortou a pele de minha garganta e uma linha vermelha perfeita borbulhou em meu pescoço. Eu segurei minhas lágrimas até que eu consegui entrar, protegida do ridículo de meus colegas do sexo masculino.

Eu definitivamente senti minhas emoções, mas não as expressei. Pelo menos não com lágrimas.

Como muitos meninos, e meninos “honorários” como eu, eu os internalizei. Se eu não conseguia internalizá-los completamente, eu os transformava em raiva.

A raiva era uma emoção aceitável para “biscoitos fortes” como eu.

Conforme fui crescendo, deixei de ser moleca, mas meu estoicismo permaneceu. Eu comparava as reações emocionais com a falta de autodisciplina e via a frieza emocional como um sinal de autodomínio.

Na época, eu não entendia que a reatividade emocional ainda pode acontecer por dentro, mesmo que não haja nenhum sinal na superfície.

As emoções ainda ocorrem, e essa energia ainda vai em algum lugar. Às vezes, isso vai para sentimentos de culpa ou até mesmo ansiedade por ter a emoção em primeiro lugar.

Com o tempo, negar emoções fortes pode causar uma sensação de dormência. Quando você diz a si mesmo repetidamente que não está sentindo nada, como um encantamento, isso se torna verdade.

Entre na depressão.

Minha experiência pessoal com a depressão é algo como o inverso do sentimento, como se todas as minhas emoções se fundissem em um único vácuo, um buraco negro de emoção que devora qualquer sensação de bem-estar ou conexão.

Depois que comecei a aprender a valorizar meu eu emocional, minha sensibilidade e meus sentimentos, comecei a encontrar meu caminho para sair desse abismo emocional.

Desde então, aprendi que minhas emoções são, em muitos casos, uma força, mas ainda estou trabalhando para descobrir os padrões psicoemocionais que estabeleci na minha juventude.

Reenquadrando as emoções como pontos fortes

Depois que comecei a mergulhar em todas essas emoções, descobri muitas coisas lá. Primeiro, houve muita raiva.

Parte dessa raiva era contra mim mesmo em torno de minhas falhas e deficiências. Parte disso era para o mundo. Havia raiva da sociedade, das ideologias e da cultura que me ensinou que não sentir era uma força.

Por baixo daquela camada inicial de raiva aparentemente interminável, havia algumas surpresas.

Tive um profundo sentimento de amor e conexão pelo mundo e por todos nele. Tive um forte senso de justiça e humanitarismo.

Eu sentia uma profunda atração e apreciação pelo belo, até mesmo e especialmente nas coisas simples, como uma folha caindo ou uma nuvem passageira alinhada com a luz rosa do sol.

Por trás de toda aquela raiva, tive uma profunda sensação de carinho.

Embora a advertência para “não ser tão sensível” muitas vezes seja apresentada como uma forma de ser mais forte, em alguns casos pode ser exatamente o oposto.

Claro, às vezes é necessário ter pele grossa, para deixar as coisas rolarem de mim, me levantar e continuar andando, não deixando os críticos penetrarem no meu senso de identidade.

Mas quando levei a diretriz de “não ser tão sensível” ao extremo lógico, descobri que recebi exatamente o que pedi.

Quando desliguei minha sensibilidade, também desliguei meu senso de compaixão para com aqueles que estavam sofrendo. Fechei meu senso de justiça simplesmente porque ficou muito difícil sentir a injustiça do mundo.

Fechar nossa sensibilidade envia uma mensagem de que as partes de nós mesmos que nos tornam humanos, nos fazem cuidar uns dos outros e nos tornam os seres que somos, estão de alguma forma errados, fracos ou incorretos.

Em vez disso, podemos ver as partes sensíveis de nós mesmos como nossas maiores forças. Eles são a fonte de nossa humanidade comum e da interconexão com o resto do mundo.

Como explorar as emoções sob a raiva

Como sua mãe moleca e bilhões de meninos antes dele, meu filho traduz todas as suas emoções em raiva. Quer seja ansiedade, medo, vergonha ou tristeza, ele pula direto para o trem da raiva.

Felizmente, encontrei uma ótima ferramenta para ajudá-lo (e a mim mesmo) a identificar o que está acontecendo por trás de toda essa raiva.

É chamado de “Iceberg de raiva”, parte do currículo de ansiedade Go Zen para crianças.

É um exercício aparentemente simples que consiste em um pedaço de papel com um pequeno iceberg preto e branco aparecendo sobre o oceano. A ponta do iceberg representa a raiva. Tudo abaixo da água consiste nas emoções que a raiva encobre.

Em qualquer situação, posso sacar o iceberg da raiva e pedir que ele reflita.

“Eu posso ver que você está com raiva. O que você acha que está acontecendo por trás de toda essa raiva? ” Eu pergunto.

Quando percebo que estou ficando frustrado, impaciente ou totalmente furioso, me pergunto a mesma coisa.

Este pequeno exercício simples é uma maneira profunda de nos conectarmos com nossa raiva conforme ela surge e explorá-la em busca das emoções mais profundas que se escondem por baixo.

Quando fazemos isso, estamos ensinando a nós mesmos que nossos sentimentos não são apenas OK. Eles contêm mensagens valiosas de uma das partes mais bonitas de nós mesmos: a parte que se relaciona, tem empatia e ama os outros seres.

Algumas questões para refletir:

Estou realmente me sentindo triste, vulnerável ou com medo?
Estou sendo muito duro comigo mesmo ou com outra pessoa?
Estou me concentrando em julgamentos em vez de compreensão e empatia?
Estou particularmente estressado ou esgotado agora?
Eu dormi o suficiente? Eu comi?
Estou fora da minha rotina ou zona de conforto?
Como posso me cuidar compassivamente agora?

Tornando legal cuidar

Invertendo o lema “não seja tão sensível” em sua cabeça, um chamado para ser mais sensível ao conectar-se com nossos sentimentos e os dos outros pode ser exatamente o que precisamos.

A frase “ética do cuidado” foi cunhada pela primeira vez pela psicóloga Carol Gilligan em seu livro, “In a Different Voice”. Gilligan argumentou que a moral e a ética são uma versão masculinizada e abstrata da ideia de cuidado.

Mais tarde, a física e feminista Evelyn Fox Keller escreveu sobre o trabalho emocional que passa despercebido, desvalorizado e não recompensado na sociedade.

Se o trabalho emocional tende a não ser recompensado, não é surpresa que almas sensíveis ao longo da história tenham sido marginalizadas ou prejudicadas.

O pintor holandês Vincent van Gogh é um exemplo de artista sensível que viu o mundo de forma diferente das pessoas ao seu redor e sofreu por isso. Ironicamente, ele só ganhou notoriedade artística, ou muito reconhecimento, após sua morte.

Em uma era em que a depressão e o suicídio estão em alta, reformular o cuidado como uma força pode ser um ato que salva vidas – um ato extremamente necessário.

Os grupos marginalizados sofrem quando não recebem os mesmos cuidados que os privilegiados. O trabalho de cuidadores e educadores é cada vez menos valorizado e muitas vezes não é compensado com salários dignos.

Muitas áreas dos Estados Unidos estão enfrentando escassez de profissionais de saúde mental à medida que as taxas de depressão e suicídio aumentam.

Hoje em dia, o cuidado e a compaixão são revolucionários.

“Quero chegar tão alto que as pessoas digam do meu trabalho: ‘Ele se sente profundamente. Ele se sente com ternura. ‘ É verdade que muitas vezes estou nas profundezas da miséria, mas talvez em parte por causa disso, há dentro de mim uma calma, uma harmonia pura e uma doce música. ”

-Vincent van Gogh

Seja mais sensível

No meu próprio caso, às vezes especulo que a depressão é a forma de meu corpo me proteger de me importar demais.

Quando me sinto impotente e pequeno diante de um mundo em constante fluxo e crise, cuidar pode parecer um risco.

Em vez de amaldiçoar minha sensibilidade e me proteger contra o sentimento, tento usá-lo como um catalisador para a ação, em vez de um sinal para desligar e proteger meu coração.

Se quisermos agir para mudar a injustiça, temos que nos permitir sentir a dor da injustiça primeiro. Se quisermos ajudar outras pessoas a superar o sofrimento, temos que ser sensíveis ao fato de que elas estão sofrendo em primeiro lugar.

Caso contrário, estaremos nos protegendo contra as próprias qualidades que nos tornam seres humanos.

Certamente há uma arte em encontrar o equilíbrio entre a compaixão funcional e o desespero paralisante.

Para mim, é a decisão de agir por amor, não importa o quão difícil as coisas fiquem, e para fazer isso, tenho que me tornar mais sensível, não menos.

A ajuda está aí

Se você ou alguém que você conhece está em crise e pensando em suicídio ou automutilação, procure ajuda:

Ligue para o 911 ou o número do seu serviço de emergência local.
Ligue para a National Suicide Prevention Lifeline em 800-273-8255.
Envie uma mensagem de texto para HOME para a Crisis Textline em 741741.
Não está nos Estados Unidos? Encontre uma linha de apoio em seu país com a Befrienders Worldwide.

Enquanto espera a ajuda chegar, fique com eles e remova quaisquer armas ou substâncias que possam causar danos.

Se você não mora na mesma casa, fique ao telefone com eles até a chegada de ajuda.

Crystal Hoshaw é mãe, escritora e praticante de ioga de longa data. Ela lecionou em estúdios particulares, academias e em ambientes individuais em Los Angeles, Tailândia e na área da baía de São Francisco. Ela compartilha estratégias conscientes de autocuidado por meio de cursos online. Você pode encontrá-la no Instagram.