O que você faz quando a pessoa que você está namorando não é “assumida” como LGBT+?


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adolescente transgênero conversando com a mãe no brunch
Ana Luz Crespi/Stocksy United

Um enredo comum em filmes LGBT+ é o seguinte: uma pessoa queer “fora” se apaixona por uma pessoa queer enrustida, e o caos (leia-se: mágoa e desgosto) se instala!

Caso em questão: a “temporada mais feliz” de 2020, estrelada por Kristen Stewart e Mackenzie Davis.

Mas essa configuração não acontece apenas na tela grande – acontece na vida real também.

Aqui estão algumas dicas para honrar as necessidades de ambos (ou todos) os parceiros quando um dos parceiros não anunciou sua sexualidade ao mundo ou ao local de trabalho.

Lembre-se de que estar ‘dentro’ ou ‘fora’ como LGBT+ não é preto e branco

O armário pode ser uma metáfora popular para explicar se outras pessoas sabem sobre a orientação sexual ou identidade de gênero de alguém. Mas, para ser franco, é uma metáfora ruim.

Por que? Porque sugere que existem apenas duas opções. Ou você está dentro ou está fora.

Mas isso é não a experiência vivida por muitas pessoas LGBT+. Para começar, algumas pessoas estão fora em algumas partes de suas vidas, mas não em outras.

“Alguém pode sair com amigos e familiares, mas não no trabalho, se sentir que seu local de trabalho os discriminaria devido à sua identidade”, diz o terapeuta sexual certificado Casey Tanner e especialista em sexo da empresa de produtos de prazer Lelo.

Além disso, a metáfora ignora o fato de que se assumir é uma prática vitalícia. Toda vez que uma pessoa LGBT+ conhece alguém novo – seja um amigo em comum, um novo médico ou um parceiro em potencial – ela precisa decidir se deseja compartilhar seus identificadores.

Alguém que é LGBT+ também tem que decidir se assumir sempre que for questionado sobre seu outro significativo, planos de fim de semana, vida amorosa, paqueras de celebridades ou até mesmo programas de TV ou filmes favoritos enquanto crescia.

“Sair do armário existe no espectro”, diz Tanner. “Não existe uma maneira certa ou errada de se assumir, e é algo que está em andamento.”

Considere que, em um mundo ideal, as pessoas LGBT+ não precisariam se assumir

A única razão pela qual as pessoas LGBT+ precisam se assumir é que nós ainda viver em um mundo onde as pessoas são consideradas cisgênero e heterossexuais, a menos que seja dito ou provado o contrário.

Como tal, as pessoas da comunidade LGBT+ precisam nomear explicitamente suas identidades para que essas identidades sejam conhecidas, explica Tanner.

Claro, há momentos em que ser explícito sobre sua orientação sexual e rótulos preferidos pode parecer empoderador ou construir uma comunidade, dizem eles. Mas a realidade é que ter que nomear sua identidade para ter sua identidade conhecida pode parecer um fardo.

Existem várias outras razões pelas quais alguém pode não querer – ou estar pronto para – assumir para algumas ou todas as pessoas em suas vidas.

Para citar apenas alguns:

  • Eles não têm certeza exatamente de qual(is) rótulo(s) se sente bem.
  • Eles estão preocupados em enfrentar discriminação no emprego, moradia ou assistência médica.
  • Atualmente, eles estão morando ou namorando alguém que é homofóbico.
  • Eles têm medo de rejeição ou isolamento social.

Relacionamentos em que apenas uma pessoa está ‘fora’ como LGBT+ podem funcionar

Para ser bem claro: relacionamentos em que apenas um parceiro está fora podem funcionar! Da mesma forma, throuples ou quads onde uma ou mais pessoas não estão fora também podem funcionar.

Em última análise, a capacidade de um relacionamento funcionar a curto ou longo prazo depende de vários fatores.

Isso inclui a capacidade de cada parceiro de:

  • comunique-se com cuidado

  • aceitar algum conflito como natural
  • cuidar de suas próprias necessidades
  • compartilhar com segurança e restabelecer limites

Se você está lendo isso e não está fora, pode estar nervoso, pois isso afetará sua capacidade de encontrar cuidado mútuo. “Não é”, diz Tanner.

“Muitas pessoas na comunidade LGBT+ ficam mais do que felizes em apoiar seus entes queridos e parceiros durante o processo de assumir, entendendo que a maioria de nós já esteve lá em um ponto ou outro e se apoiou na sabedoria e apoio de ‘velhos queers’ por meio de essa viagem”, dizem.

Como falar com um parceiro sobre como eles são ‘out’

E mais especificamente: como isso faz você se sentir.

1. Saiba que você *pode* ter essa conversa

sim, isso é possível estar ciente do fato de que todos merecem a graça de compartilhar sua sexualidade quando e com quem quiserem e para compartilhar como você está se sentindo.

“Duas verdades podem existir ao mesmo tempo”, diz Tanner.

2. Compartilhe como você está se sentindo

“Lembre-se: compartilhar seus sentimentos não é a mesma coisa que solicitar um cronograma acelerado de revelação”, diz Tanner. Enquanto o primeiro está OK, solicitar o último não.

Aqui está o que isso pode parecer:

  • “Eu respeito as decisões que você está tomando sobre com quem assumir e quando. Também notei que isso me traz alguma ansiedade por causa de onde estou em minha jornada. Você estaria aberto para sentar e conversar comigo sobre como podemos navegar juntos?
  • “Querida, machuquei meus sentimentos quando você me apresentou como sua amiga em vez de sua namorada naquela festa. Eu adoraria se pudéssemos conversar sobre como podemos lidar com esses tipos de perguntas de uma maneira que seja boa para nós dois.
  • “Adoro que você esteja explorando sua identidade e aprendendo mais sobre si mesmo, e estou lutando para sentir que você tem vergonha de nossa parceria.”

3. Não dê a eles um ultimato

Você pode querer seu parceiro para compartilhar que você está namorando com seus amigos, pais ou colegas de trabalho. Mas você não pode pressioná-los a fazer isso usando a linguagem “Se você não fizer X, então Y”.

Como assumir que alguém pode fazer com que alguém perca o emprego, o acesso à família e até mesmo levar à violência, dar um ultimato não é uma maneira justa ou justa de abordar essa conversa.

4. Seja específico sobre o que você precisa

Se você já sabe o que o ajudaria a se sentir mais valorizado, mais desejado e aliviar qualquer ansiedade que tenha sobre os cuidados de seu parceiro, vá em frente e compartilhe isso.

Caso contrário, convide seu parceiro para fazer um brainstorm com você sobre o assunto.

Aqui está o que isso poderia parecer:

  • “Quando você não segura minha mão em público, começo a duvidar que você esteja fisicamente atraído por mim. Posso pedir que você elogie minha aparência ou roupa depois de um dia fora de casa?
  • “Quando você me chama de ‘amigo’ para outros meninos, eu caio em uma espiral de ansiedade onde digo a mim mesmo que você quer que eles pensem que você é solteiro porque prefere estar com eles. Acho que me sentiria mais seguro nessa dinâmica se você dissesse mais explicitamente às pessoas que não está no mercado ou procurando no momento.”
  • “O fato de você não ter contado a seus pais sobre nós me faz questionar nosso potencial a longo prazo. Acho que alguma outra representação de nosso compromisso seria muito útil para mim, seja uma tatuagem, um contrato compartilhado ou um anel.

Dito isso, você pode ter que fazer algum trabalho de auto-estima em seu próprio tempo. Porque embora seu parceiro não grite sobre o seu amor possa parecer pessoal, não é … de jeito nenhum.

5. Tranquilize seu parceiro, se puder

Se você não planeja deixar seu parceiro, deixe isso claro, diz Tanner.

“Isso ajudará você a criar um contêiner mais seguro para sua conversa”, dizem eles.

6. Incentive seu parceiro a buscar apoio

Se você está fora há 1 ano ou 10, é provável que você se lembre de que não estar fora é emocionalmente desgastante.

E se você não se lembra disso? Confie em nós, é!

Se o seu parceiro não está se revelando para seus amigos íntimos ou familiares, eles não estão se recuperando emocionalmente de seu sistema de apoio usual.

Dessa forma, você pode incentivá-los a ir a um grupo de apoio LGBT+ ou a um terapeuta queer-inclusivo para que possam falar sobre o esgotamento emocional e processar o que os impede de se assumir.

Tudo bem se você não quiser namorar alguém que não está fora

“Oferecer graça aos seus parceiros enquanto eles exploram suas identidades é maravilhoso e também não é para todos”, diz Tanner.

“É perfeitamente normal querer um parceiro que viva solidamente em sua estranheza e que celebre seu amor queer abertamente”, dizem eles. Desejar isso não o torna impaciente, exigente, carente ou qualquer outro adjetivo semelhante.

“Você pode apreciar a jornada deles e optar por não fazer parte dela”, diz Tanner.

Benefícios potenciais de namorar alguém que também é LGBT+

são razões pelas quais alguém que está fora pode querer namorar alguém que também está fora.

Você pode ter uma experiência compartilhada maior

A experiência de sair do armário é, em uma palavra, única.

“Devido à homofobia e transfobia sistêmica e interpessoal, assumir é um processo emocionalmente desgastante”, diz Tanner.

Além de ser apenas emocionalmente desgastante, assumir forçou muitas pessoas LGBT+ a experimentar coisas como falta de moradia, abandono, discriminação, preocupações com a segurança e muito mais.

“As pessoas podem experimentar a perda de certos relacionamentos em suas vidas, seja porque essas pessoas rejeitam a pessoa que está se assumindo ou porque a pessoa que está se assumindo não escolhe mais se conectar com pessoas homofóbicas e transfóbicas”, dizem eles.

Alguém que está fora e que experimentou injustiças pode querer estar com alguém que sabe em primeira mão como é sobreviver por meio delas.

Pode ser menos emocionalmente desafiador

“Para pessoas que já passaram pelas partes mais difíceis do processo de assumir, fazer parceria com alguém que ainda não começou esse processo pode trazer à tona velhas emoções que a pessoa não quer reviver”, diz Tanner.

Por exemplo, namorar alguém que não está fora pode significar que o parceiro não pode:

  • compartilhar que eles estão namorando alguém
  • compartilhe quem eles estão namorando
  • trazer um acompanhante para eventos

“A experiência de ser ‘fechado novamente’ pode ser uma experiência traumatizante para aqueles que trabalharam duro para que suas identidades fossem vistas e conhecidas por outras pessoas”, diz Tanner.

Também pode fazer com que o parceiro que está fora sinta que está esperando a desgraça (leia-se: discriminação).

A sensação de que a discriminação está ao virar da esquina pode fazer alguém se sentir desconfortável, indigno de confiança, paranóico e fechado.

A linha de fundo

Quando você ama alguém, é natural querer que ele o leve (ou com força!), Lance você no TikTok, escreva letras de músicas e legendas no Instagram sobre seu hálito matinal e grite seu nome do telhado.

Mas esses gestos públicos podem parecer impossíveis, e até mesmo perigosos, para alguém que ainda não compartilhou que namora pessoas do mesmo sexo ou de gênero semelhante.

Isso não significa que seu SO não te ame ou que não tenha orgulho de você. Significa simplesmente que vivemos em uma sociedade heteropatriarcal.

Ainda assim, se você optar por seguir em frente neste relacionamento com paciência e amor – ou deixá-lo para preservar seu bem-estar mental – depende inteiramente de você. Porque, no final das contas, está tudo bem se, como uma pessoa LGBT+, você preferir namorar alguém que também está fora do armário com seus colegas, amigos e familiares.


Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar baseada em Nova York e CrossFit Level 1 Trainer. Ela se tornou uma pessoa matinal, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e se esfregou com carvão – tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de autoajuda e romances, supino ou dança do poste. Siga-a no Instagram.


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