Nossa família mesclada: o que aprendi como padrasto solteiro

Ampliando a definição de família

Não é nenhum segredo que a família nuclear tradicional seguiu o caminho de Chernobyl e, no ano passado, remodelou as famílias à medida que as pessoas enfrentavam o COVID-19. Pedidos de abrigos no local aceleraram alguns relacionamentos e congelaram outros, e os filhos adultos voltaram para casa em números recordes.

Embora essa seja uma realidade nova para muitas famílias, tem sido minha durante a maior parte da minha vida. A última vez que fiz parte de uma família nuclear, tinha 8 anos. Meus pais se separaram quando eu estava no ensino fundamental, e quando conheci meu futuro marido na faculdade, ele já tinha uma filha de 9 meses.

Eu estava ajudando a trocar fraldas antes que pudesse comprar uma cerveja legalmente. À medida que ela crescia, estranhos me confundiam com sua mãe o tempo todo, já que éramos ambas loiras e de olhos azuis, e seu pai parecia exatamente o siciliano que era.

Sempre me senti um pouco surpreso que alguém pudesse pensar que eu tinha idade suficiente para ter um filho ou mesmo saber o que fazer com um. Nunca tive irmãos mais novos e, na melhor das hipóteses, fui uma babá novata. Eu estava na estranha posição de não ser exatamente pai, mas assumir muitas das funções e responsabilidades de um.

Não há muitos recursos para as pessoas na minha situação hoje, e havia muito menos naquela época. Certamente, ninguém que eu conhecia estava em situação semelhante, então pedir conselho não era possível. Eu tive que improvisar toda a sua infância.

Ser padrasto traz desafios únicos

Além de todas as dificuldades que surgem ao criar qualquer filho, eu tinha o fardo adicional de criar de outra pessoa criança. Não tomei decisões e nem mesmo tive voz nelas, mas tive que ajudar a fazer cumprir as regras e ser um modelo.

Eu ia a eventos da igreja e participava da Quaresma, embora nunca tivesse sido religiosa, reorganizei minhas férias de acordo com sua programação de custódia e me certifiquei de que ela sempre tivesse um presente para o Dia das Mães.

Ajudar a criar minha enteada também significava conseguir assentos na primeira fila para o relacionamento contencioso que se desenrolou entre seus pais, e isso fez mais para reafirmar meu compromisso de nunca me divorciar do que a separação de meus próprios pais.

Apesar disso, depois de quase 20 anos juntos, meu marido e eu nos separamos quando sua filha tinha 18 e nosso filho tinha 3. Criar filhos com mais de uma década de diferença não é algo que eu recomendaria, e não, não significava que eu tinha uma babá grátis sempre que eu precisasse.

Eu queria que minha enteada gostasse de seu meio-irmão – não se ressentisse com ele (pelo menos não mais do que ela fez quando de repente enfrentou desistir de seu status de filha única aos 15 anos), então eu sempre tive sua concordância entusiástica antes de perguntar a ela fazer qualquer coisa por ele.

Meu filho não era nada parecido com minha enteada. O ditado de que as meninas são fáceis quando jovens e difíceis quando chegam à adolescência, e os meninos, ao contrário, soou completamente verdadeiro para mim. Eu estava lidando com duas crianças em seu nível de dificuldade máximo ao mesmo tempo. Mas, graças a ter participado do treinamento para pais na última década e meia, me senti pronto para esse novo desafio.

De muitas maneiras, a experiência de ser padrasto não só me preparou para ser mãe, mas também para ser mãe solteira.

Tornando-se uma mãe solteira

Um advogado de família que entrevistei recentemente me disse que um dos melhores indicadores do bem-estar de uma criança é quão bem os adultos lidam com a co-parentalidade. Meu ex e eu podemos não ter concordado muito, mas ambos concordamos que não queríamos criar nosso filho em meio a constantes brigas e estresse.

Meu filho pode certamente ser difícil, mas ele é uma criança incrivelmente feliz e se adaptou incrivelmente bem à nossa separação e, subsequentemente, nós dois mudando de casa com novos parceiros. A comunicação entre mim e meu ex não é perfeita, mas contornamos nossas diferenças sempre colocando nosso filho e sua filha em primeiro lugar.

Minha enteada foi morar comigo quando ela começou a faculdade, e continuamos próximos como sempre. É difícil ter um estudante universitário e um aluno da primeira série sob o mesmo teto (mais difícil para ela do que para mim, tenho certeza), mas eu não trocaria por nada.

Eu nunca esperei que meu caminho para a paternidade fosse como o que foi, mas possivelmente o mais louco obstáculo até agora foi conhecer meu namorado e experimentar ser padrasto de uma maneira totalmente diferente – do outro lado.

Nós fomos morar juntos depois de namorar por vários anos e, de repente, sou eu quem dita as regras, impõe a disciplina e lida com um ex enquanto ele tenta descobrir qual, exatamente, é o seu papel nisso tudo.

Gosto de pensar que ser padrasto me tornou sensível à linha tênue que ele sempre caminha, mas a situação em que ele se meteu é totalmente diferente daquela em que entrei há 20 anos. E, é claro, uma pandemia global acrescentou outra camada de complicação.

Tivemos nossa cota de solavancos, mas recentemente disse a meu namorado que não espero que ele tenha com meu filho o mesmo relacionamento que tenho com minha enteada.

Parte de sua jornada como padrasto será aprender a desempenhar seu próprio papel na vida de meu filho. Não me preocupo com isso, porque sei – por experiência própria – que é possível. Tudo o que importa para mim é que estamos todos juntos.

Podemos nem todos compartilhar DNA, o mesmo sobrenome, ou mesmo opiniões sobre em que temperatura manter o termostato ajustado, mas para mim, seja como você nos chamar, sempre seremos uma família.

Jill Waldbieser escreve sobre alimentação, bem-estar e paternidade e mora em Bucks County, Pensilvânia.