Não, a doença crônica não faz de você um fardo de parceiro

Mais de uma vez, vi sugerir que é mais fácil não namorar uma pessoa com uma doença crônica, porque essa pessoa acabará sendo um fardo para você.

Como alguém com uma doença crônica, entendo. Namorar alguém sem uma doença crônica pode ser mais fácil – significa que você fica ignorante em relação a certas doenças, não precisa ser um apoio emocional quando eles precisam de você e não precisa ver a pessoa que você ama passando mal .

Mas eu discordo seriamente da sugestão de que pessoas com doenças crônicas são um fardo.

Tenho doença inflamatória intestinal (DII) e estive em dois relacionamentos desde que fui diagnosticado com colite ulcerosa.

Durante o primeiro relacionamento, eu me senti um fardo. Não fazia ideia de que estava sofrendo da doença no primeiro ano em que estivemos juntos.

Só mais tarde, quando tive de fazer uma cirurgia de emergência, é que entendemos o quão doente eu realmente estava.

Eu senti como se tivesse prejudicado o relacionamento ao ficar doente, embora não pudesse evitar.

E embora ele não tenha me deixado até 6 anos depois, ele não me apoiou muito. Passei aqueles anos me sentindo mal por cada consulta no hospital que pedi a ele, mas ele recusou. Constantemente sentia que o estava decepcionando sempre que precisava cancelar planos porque não estava me sentindo bem.

Senti como se tivesse falhado como namorada quando os esteróides que tomei me fizeram ganhar muito peso. Parei de pedir qualquer coisa a ele, ou mesmo de falar sobre minha doença crônica com ele, porque não queria ser um fardo para ele.

Mas eu só me senti um fardo por causa de sua reação antipática às minhas lutas.

Quando você é diagnosticado com algo que mudou sua vida, espera que a pessoa com quem está o apoie.

Você espera que eles estejam lá para amá-lo e cuidar de você quando você precisar. Você espera que eles sejam seus melhores amigos. Você espera que eles estejam ao seu lado emocionalmente, porque ter uma doença crônica pode ser muito prejudicial para a sua saúde mental.

Mas todas essas coisas são coisas muito normais de se esperar em um relacionamento – não é exclusivo para namorar alguém que está cronicamente doente.

Eu entendo que as pessoas podem ter medo de namorar alguém com problemas de saúde, mas é porque há muito mal-entendido em torno disso.

Acho que as pessoas presumem que precisam se tornar cuidadores, mas não precisamos de cuidadores. Precisamos apenas de relacionamentos normais, onde amor e carinho estejam disponíveis.

Muitos dos que sofrem de doenças crônicas – inclusive eu – tornaram-se incrivelmente independentes porque temos que ser.

Estamos acostumados com as pessoas nos deixando na mão. E estamos acostumados a sentir que somos os únicos a desapontar as pessoas, então administramos isso cuidando de nós mesmos e minimizando a dor que sentimos porque temos tanto medo de ser um fardo.

Parei de sentir que estava prejudicando meu relacionamento por estar cronicamente doente quando meu primeiro parceiro e eu nos separamos.

Passei por todas as emoções usuais: me culpando, me perguntando como eu poderia ter impedido o rompimento inevitável e como poderia ter consertado o relacionamento. Passei muito tempo pensando que se não estivesse com doenças crônicas, talvez não tivesse acontecido.

E talvez não tivesse.

Mas percebi que, se alguém não podia ficar comigo porque tenho uma condição crônica de saúde, não era um relacionamento de que precisava.

Mas, apesar de perceber isso, ainda estava com medo de namorar novamente. Quando conheci meu atual parceiro e o pai do meu bebê, lembro-me de esperar algumas semanas para contar a ele sobre meu estado de saúde.

Isso é outra coisa. Você sente que deve revelar isso logo no início, porque se sente obrigado a dar a eles a opção de sair antes mesmo de começar a namorar. Você se prepara para a rejeição para não ter que se revelar ficando doente mais tarde e arriscando-se a passar pelo desgosto de uma separação mais tarde.

Eu gostaria que não fosse assim, mas para a maioria de nós, é.

Meu parceiro me apoiou incrivelmente assim que contei a ele. Não era um problema para ele. Ele nem deu muita importância a isso. Era apenas algo com o que vivia, que não podia mudar. Para ele, era apenas parte do pacote que o interessava.

Estamos juntos há 18 meses, e nenhuma vez ele me fez sentir um fardo. Ele esteve lá em todas as consultas e internações no hospital e cuida de mim e de nosso bebê quando não estou bem. Ele me aceita como sou e nunca me faz sentir como se o estivesse decepcionando ou se ele estaria melhor sem mim.

Eu gostaria de ter deixado meu último relacionamento antes, porque agora sei o que é estar com alguém que não me faz sentir que há um ‘problema’ em namorar comigo.

E gostaria que outras pessoas com doenças crônicas também experimentassem essa sensação.

Para a pessoa certa, você não é um fardo.

Você é alguém que eles amam e de quem desejam cuidar quando os tempos estão difíceis. E você também precisa cuidar deles quando as coisas vão mal para eles – independentemente de estar ou não relacionado à saúde.

Namorar alguém com uma doença crônica não é algo que você deva ver como uma tarefa árdua. Não é algo que deveria impedi-lo de conhecer alguém. Porque essa pessoa pode ser a pessoa perfeita para você.

Se você adiou o namoro com alguém porque é cronicamente doente, você não está pronto para um relacionamento real.

Uma pessoa pode adoecer a qualquer momento, estando ou não “saudável” no início do relacionamento. Mas também podem acontecer outras coisas, que também precisam de apoio – você pode perder o emprego, engravidar, ser expulsa de casa.

Todas essas são coisas que exigem que uma pessoa seja emocional e fisicamente favorável.

Portanto, se você é uma pessoa que está desanimada por namorar alguém com uma doença crônica, reavalie sua ideia de relacionamento.

Você está procurando algo superficial, onde não haja responsabilidade de apoiar um parceiro quando ele precisa de você? Ou você está procurando por alguém que possa amar plenamente, desenvolver uma conexão emocional e receber amor e apoio em troca?

Eu sei qual escolheria.

Hattie Gladwell é jornalista, autora e defensora de saúde mental. Ela escreve sobre doenças mentais na esperança de diminuir o estigma e encorajar outros a falarem.