Let’s Talk Month: Paternidade planejada sobre consentimento e limites

Definições de ‘consentimento e limites?’

De acordo com a Planned Parenthood, o consentimento é dado livremente, reversível, informado, entusiástico e específico.

É importante que todos os envolvidos entendam o que estão consentindo e que ninguém se sinta pressionado a dizer sim ou culpado por dizer não.

Certifique-se de que seus filhos entendam que, para obter o consentimento adequado, a comunicação aberta entre eles e seus parceiros não é negociável.

A Planned Parenthood diz que os limites são uma linha de conforto autodefinida. Nesse contexto, está ligado a como as pessoas permitem que outras pessoas se envolvam com seus corpos.

Você pode dividir isso para seu filho adolescente em categorias, incluindo:

• Como as pessoas tocam seu corpo
• Como as pessoas veem seu corpo
• Como as pessoas tratam você em situações sexuais
• O que você se sente confortável em fazer para os outros

Sempre que você começar é o momento certo

Bennett falou sobre a preocupação que os adultos que cuidam podem ter sobre quando ter essas conversas.

Você pode começar jovem com blocos de construção em torno de consentimento e limites, mas à medida que crescem, você pode falar sobre consentimento e limites de maneiras mais complexas.

“As conversas podem começar de maneira simples com crianças pequenas e podem se concentrar mais em relacionamentos íntimos à medida que crescem. Nunca é cedo e nunca é tarde demais para começar”, diz ela.

“Trata-se de deixar claro que os jovens podem tomar decisões sobre seus próprios corpos e ensinar que é importante para eles respeitar os limites de outras pessoas, [and] isso parece realmente diferente em diferentes idades.

Seja honesto, quebre o gelo

Bennett diz que sentir-se nervoso para iniciar uma conversa, especialmente com seus filhos mais velhos, é normal.

Ela sugere que, ao se sentar com seus filhos adolescentes, seja aberto sobre o fato de que você se sente um pouco estranho, mas também sabe que é uma conversa importante a se ter.

Como alternativa, você pode fazer referência a uma situação que você e seu filho entenderiam e usar como ponto de entrada.

“Você pode iniciar uma conversa sobre um enredo que viu em um filme relacionado a consentimento, limites ou relacionamentos saudáveis. Ou algo que você viu em um livro ou revista, ou algo que você testemunhou acontecer no parquinho com outras pessoas”, disse Bennett.

“Todos esses são momentos de ensino em que você pode simplesmente trazer isso à tona. ‘O que você achou disso?’ ‘O que você notou sobre isso?’”

idade pré-escolar e fundamental

Começar com crianças pequenas ou crianças do ensino fundamental pode parecer em breve, mas Bennett diz que este é um ótimo momento para estabelecer os blocos de construção fundamentais.

Dessa forma, os jovens podem entender os conceitos de consentimento e limites de forma mais geral, e você pode ajudá-los a aplicá-los em suas vidas de várias maneiras diferentes.

agência de construção

Uma maneira de começar a conversa sobre consentimento e limites é mostrar versus contar.

Um exemplo disso é dar a seus filhos opções para impor seu arbítrio de pequenas maneiras, como perguntar a eles qual pijama eles querem usar à noite.

“Para crianças em particular, isso pode ser realmente útil [by] mostrando a eles que você valoriza seus pensamentos e opiniões e que eles podem tomar decisões por si mesmos o máximo possível”, diz Bennett.

Pergunte antes de fazer

Você pode começar com seus filhos ensinando-os a perguntar antes de agir em qualquer coisa que envolva outra pessoa.

“Você quer perguntar antes de fazer, porque eles podem não querer que você o faça, e tudo bem”, Bennett oferece como um lembrete”, disse Bennett. Ela deu alguns exemplos como:

• perguntando ao amigo se ele quer um abraço antes de dar um
• perguntando antes de levar o lanche de alguém
• perguntando antes de entrar e começar a jogar com outras pessoas

Ao conversar com seus filhos, incorpore como o oposto também é verdadeiro – talvez eles nem sempre queiram um abraço de seus amigos.

“Ou, dizendo coisas como ‘você não precisa beijar ou abraçar ninguém que você não queira, mesmo que seja a vovó, mesmo que eles não te vejam há muito tempo, mesmo que eles realmente queiram’, ” Bennett diz.

Bennett diz que isso ensina aos jovens que eles decidem por si mesmos o que fazem e o que não se sentem à vontade em relação ao seu corpo.

E isso reforça o fato de que ninguém deve pressioná-los a fazer algo que não se sintam à vontade para fazer.

Você também pode modelar esse comportamento para solidificar a importância.

Pode parecer que você está perguntando antes de abraçá-los ou pedindo consentimento a outros adultos em sua vida antes de abraçá-los ou tocá-los como uma prática contínua.

Ensino fundamental

O ensino médio é um bom momento para introduzir conceitos mais específicos sobre a afirmação de limites, como situações relacionadas ao bullying, pressão dos colegas ou abuso sexual.

Se um jovem está se sentindo pressionado, Bennett diz que um exemplo de imposição de limites pode ser: “Não quero fazer isso. Vamos fazer outra coisa em vez disso.”

Observando as táticas de abuso e manipulação, o diretor sugere incluir garantias, como:

• “Se alguém pressiona ou força você a fazer algo que você não quer, a culpa é deles, eles estão errados – não você.”
• Se você se sentiu pressionado ou forçado a fazer algo, pode me procurar imediatamente e estarei aqui para ajudá-lo.

Depois de receber essas mensagens ao longo do tempo, os jovens podem se sentir mais fortalecidos não apenas para afirmar seus limites, mas também para pedir ajuda aos pais ou ao adulto responsável se esses limites forem ultrapassados.

Ensino médio

Os dados mostram que, quando as crianças têm 15 anos ou mais, os pais tendem a abandonar as conversas sobre educação sexual.

Independentemente de quando você começa as conversas sobre consentimento e limites, no ensino médio, muitos jovens estão pensando ou se envolvendo em sexo e relacionamentos íntimos, tornando este um momento ideal para obter detalhes concretos em suas discussões.

“Ele fica mais sobre os fatos sobre relacionamentos íntimos à medida que envelhecem”, diz Bennett.

Afastar-se do medo ou da educação sexual baseada na abstinência é importante não apenas para obter os fatos sobre sexo seguro e contracepção, mas também para abordar as várias maneiras pelas quais o abuso sexual pode parecer uma forma de prevenção de abuso e exploração.

Como nem todos os sistemas escolares exigem que a educação sexual seja baseada em fatos, não há garantia de que tópicos sobre limites e consentimento sejam reforçados.

Considere iniciar essas conversas primordiais com perguntas diretas ou lembretes como:

• “Como você sabe que você e seu parceiro querem sexo?”
• “Você sempre precisa pedir consentimento se quiser fazer sexo.”
• “Você sempre tem o direito de dizer sim ou não ao sexo.”
• “Se você estivesse em um relacionamento doentio, como terminaria com alguém com segurança?”
• “Se alguém está bêbado ou drogado, não pode consentir em se envolver sexualmente.”

É necessário enfatizar durante este estágio a importância de criar e manter seus próprios limites, respeitando também os dos outros.

Remover

O Let’s Talk Month destina-se a encorajar conversas muito necessárias entre jovens e adultos sobre sexo, sexualidade e corpos, apesar da vergonha e do estigma frequentemente associados a esses tópicos.

O consentimento e os limites são uma parte vital dessas conversas, afetando a forma como nos entendemos e interagimos com os outros, independentemente da nossa idade.

Você pode começar com os fundamentos do consentimento e dos limites com seus filhos pequenos, mas também está tudo bem se seus filhos já estiverem no ensino médio – não há regras sobre quando começar.

Se você não sabe como começar, a Planned Parenthood o protege. Confira a lista de reprodução de vídeos e o hub dos pais ou direcione seus filhos na direção de seus blogs sobre consentimento e limites.

Lembre-se de que seus filhos querem ouvir você e não há hora errada para lembrá-los da importância do respeito mútuo, da autonomia corporal e de que você sempre será um ponto fraco para eles.