Como falar com seu parceiro sobre planejamento familiar


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casal conversando na escada
Wavebreak Media / imagens deslocadas

Quer você esteja sonhando com dedinhos e dedinhos bonitos ou apenas decidindo qual método anticoncepcional funciona melhor para você, as conversas sobre planejamento familiar são uma parte importante de um relacionamento de longo prazo.

Isso é verdade para aqueles que não querem filhos, aqueles que querem uma casa cheia e aqueles que já têm filhos e estão decidindo se – e quando – querem mais.

Saber quando o bebê deve falar e quais perguntas fazer desempenha um papel importante no desenrolar dessas conversas.

Para ajudar a iniciar esse processo, reunimos a opinião de alguns especialistas e pais sobre como abordar o assunto do planejamento familiar e o que fazer se você e seu parceiro não estiverem na mesma página.

Como iniciar a conversa

A maneira como você inicia a conversa costuma ser tão importante quanto o que você diz. É por isso que criar um espaço seguro para uma comunicação honesta é um primeiro passo crítico.

“Falar sobre planejamento familiar requer um espaço seguro, onde ambos os parceiros possam ser ouvidos e compreendidos, mesmo que não estejam na mesma página”, diz Sarah Hubbell, MAS-MFT, LAMFT, fundadora do Aconselhamento Central.

Isso pode ser tão simples quanto perguntar se é um bom momento para discutir algo importante antes de lançar.

Para começar a conversa sobre planejamento familiar, Hubbell sugere que um dos parceiros tenha a palavra, para que eles possam compartilhar suas perspectivas e necessidades. (Afirmações “Eu” são melhores! Tente começar suas frases com frases como “Eu sinto …” ou “Eu me preocupo …”)

“Você pode comunicar compreensão validando a perspectiva de seu parceiro, mesmo que não seja a sua”, diz Hubbell.

Por exemplo, você pode dizer: “Para mim, faz sentido que você se sinta assim, porque …” Em seguida, troque os papéis e deixe o outro parceiro ouvir e validar.

Se você tiver um palpite de que não está na mesma página que seu parceiro, Hubbell diz para definir expectativas realistas desde o início.

“O objetivo da conversa deve ser menos sobre tomar essa grande decisão imediatamente e mais sobre ter certeza de que você e seu parceiro se sintam vistos e compreendidos”, diz ela.

E se um dos parceiros não estiver pronto?

Brandon Eddy, PhD, professor assistente do Programa de Terapia de Casal e Família da Universidade de Nevada, em Las Vegas, diz para ter em mente que existem muitas razões legítimas para não querer filhos ou não se sentir pronto para começar uma família.

“Muitos temem perder a liberdade, outros têm medo de não ser bons pais e alguns podem apenas querer mais tempo como casal antes de ter filhos”, explica ele.

É por isso que os casais devem reservar um tempo para ouvir os temores um do outro sobre a paternidade.

Idealmente, diz Eddy, o planejamento familiar deve ser uma conversa à medida que o relacionamento se torna mais sério. “Imagine estar em um casamento ou em um relacionamento de longo prazo e você tocar no assunto de ter filhos apenas para descobrir que seu parceiro não quer filhos.”

Ser aberto e honesto desde o início ajuda os casais a se manterem atualizados à medida que o relacionamento progride.

Se você está tendo problemas com a conversa sobre planejamento familiar ou com a transição para a paternidade, Eddy recomenda aconselhamento de casais.

“Este é um momento emocionante, mas difícil para os casais, e ter um terapeuta orientando algumas dessas conversas pode ser extremamente útil”, diz ele.

Questões a considerar

Antes de se sentar, reserve um tempo para fazer um brainstorm de perguntas e tópicos que deseja discutir com seu parceiro.

Se você não souber por onde começar ou o que perguntar, Meagan Prost, LPCC-S, BC-TMH, fundador do Center for Heart Intelligence, recomenda as seguintes perguntas:

  • Qual é a sua opinião sobre ter filhos?
  • Quão forte é a sua posição sobre isso?
  • Quanto dinheiro é “suficiente” para ter um filho?
  • O que você sente sobre testes genéticos, aborto e técnicas de parto?
  • O que é importante quando você considera ser pai? Existe algum momento especial que significaria muito para você?
  • Que aspectos do cuidado infantil são importantes para você? E quanto à escolaridade: pública, privada ou em casa?
  • Como vamos manter nosso romance vivo depois de um bebê?
  • Como vamos equilibrar trabalho e vida?
  • Como você gostaria de lidar com feriados e outras comemorações?
  • Como gostaríamos de lidar com a religião ou espiritualidade, se é que devemos lidar com isso?

Essas perguntas podem ajudar a iniciar uma conversa sobre o planejamento familiar.

E se você decidir que ambos estão comprometidos em ter filhos, é hora de mergulhar fundo nos tópicos mais comuns que surgem durante essas conversas.

Protegendo seu relacionamento com bebês

Antes de um bebê entrar em cena, Hubbell recomenda discutir estratégias para priorizar seu relacionamento em meio às mudanças.

“Casais de crianças pequenas precisam ser extremamente intencionais quanto a reservar tempo um para o outro. Quando um pequenino entra em cena, muita atenção é compreensivelmente redirecionada ”, explica ela.

Criar uma visão compartilhada do futuro

Pode parecer que está a anos-luz de distância, mas discutir uma visão compartilhada para o futuro de sua família é uma etapa crítica no processo de planejamento familiar.

Um exercício simples para tentar: escreva uma lista das etapas que deseja dar agora para se preparar para o futuro que visualiza.

Tópicos quentes

“Disciplina, religião e cuidado infantil são áreas que desencadeiam fortes respostas emocionais”, diz Hubbell.

Para evitar surpresas no futuro, ela diz que é útil ter esses tópicos em discussão desde o início.

Serviço de fralda

OK, definitivamente haverá tempo para discutir todos os detalhes essenciais.

Mas Hubbell diz que ficar na mesma página sobre como as tarefas domésticas serão divididas assim que um bebê entrar em cena pode impedir um futuro de expectativas não atendidas.

Saúde do relacionamento

Uma pergunta que cada parceiro deve fazer a si mesmo (e um ao outro) é: “Quão forte está nosso relacionamento hoje?”

Hubbell diz que casais em crise às vezes concebem um filho na esperança de que isso os aproxime ou restaure o quebrantamento.

Se é neste ponto que você está em seu relacionamento, Hubbell recomenda considerar a terapia pré-marital ou de casal para começar a fortalecer seu vínculo antes de começar uma família.

“Os bebês podem adicionar satisfação e alegria, mas também podem adicionar estresse a um relacionamento já rompido. Portanto, vocês se ajudarão se trabalharem para solidificar sua base antes de trazer o bebê para casa ”, acrescenta.

Para mais perguntas e ideias de tópicos, Prost sugere o uso de cartas do baralho de cartas 52 perguntas antes do bebê do Instituto Gottman.

E se você já tem filhos?

Às vezes, as conversas sobre planejamento familiar que aconteciam antes de ter um filho não têm mais o mesmo peso de quando você está mergulhado nas trincheiras dos pais.

Você pode descobrir que você e seu parceiro não estão mais de acordo.

Ocasionalmente, a realidade de ser pai de crianças, trabalhar e enfrentar todas as outras responsabilidades da vida adulta pode mudar a opinião de um – ou de ambos – o que é a família ideal para eles.

Se você e seu parceiro não estiverem mais na mesma página, o que você pode fazer?

Muitos dos mesmos conselhos se aplicam. Faça um esforço para se comunicar ouvindo verdadeiramente os sentimentos da outra pessoa. Compartilhe seus próprios sentimentos usando afirmações “eu”.

E se a conversa parar, o aconselhamento pode ajudá-lo a navegar em terreno complicado.

Questões a serem consideradas ao decidir se ter mais filhos incluem:

  • Quais são as nossas razões para ter (ou não ter) outro filho?
  • Estamos financeiramente prontos para outro filho?
  • Como isso afetará minha carreira ou a carreira de meu parceiro?
  • Como ter outro filho afetará nosso (s) filho (s) atual (is)?
  • Existem riscos e custos para a saúde envolvidos em outra gravidez? (Isso pode incluir coisas como fertilização in vitro, adoção ou barriga de aluguel.)
  • Estamos confortáveis ​​com nossos planos de cuidar de crianças com mais filhos?
  • Quão saudável é a dinâmica e o relacionamento de nossa família atual?
  • É o momento certo para nossas necessidades?
  • Não estamos prontos agora ou não estamos prontos para nunca mais?

Reservar um tempo para realmente ouvir um ao outro pode ajudá-lo a lidar com os medos, esperanças e sentimentos que acompanham essas decisões.

Considere os desafios atuais

Pense nas coisas que são uma fonte de desafios diários agora.

Existe uma divisão justa de responsabilidades quando se trata de tarefas domésticas, cuidados infantis, trabalho emocional e muito mais? Você concorda quando se trata de disciplinar seu filho? Você ainda está esperando seu filho dormir a noite toda?

Evite pressão externa

A decisão de ter mais filhos é pessoal, mas isso não impede os outros de darem a conhecer os seus pensamentos.

Seja se sentindo a única mãe na pré-escola que não está esperando o bebê número dois ou lidando com comentários sobre seu relógio biológico, a pressão para tomar uma decisão sobre os futuros filhos não para depois de ter um bebê.

Ao falar sobre sua família, lembre-se de que o que é certo para os outros, incluindo seus sogros e amigos, não é necessariamente o certo para você.

Dê a si mesmo tempo

Talvez você sempre tenha imaginado ser um jovem pai, ou talvez você seja alguns anos mais velho e sinta que esta é sua única chance.

Seja qual for a situação, pode parecer que essa decisão teve que acontecer ontem e pode ser uma fonte de estresse.

Lembre-se de que você pode fazer sua própria linha do tempo. Não importa se isso significa revisitar o assunto em alguns meses ou anos, não há problema em seguir seu instinto.

Se precisar de tempo, encontre uma opção de controle de natalidade que funcione para sua linha do tempo, se necessário, e pare um pouco de pensar em bebês.

Dicas dos pais

Quando você está explorando um novo território, é sempre bom receber conselhos de pais que estiveram lá e fizeram isso.

Isso não apenas ajuda a lhe dar uma perspectiva sobre o processo, mas também permite que você saiba que não está sozinho.

Para Marissa Labuz, uma terapeuta ocupacional pediátrica em Nova Jersey, a fundadora da Just Simply Mom e mãe de duas crianças, a conversa sobre planejamento familiar com seu esposo foi criada no início de sua vida amorosa.

“Começamos a namorar por volta dos 30 anos, então achei importante descobrir se estávamos ambos na mesma página sobre os objetivos de nossa família”, diz Labuz.

“Felizmente, nossos objetivos fez alinhar. Foi algo que fiquei feliz por termos mencionado cedo, então sabíamos que poderíamos seguir em frente em nosso relacionamento ”, acrescenta ela.

Mas para casais que não estão na mesma página, Labuz acredita fortemente que o planejamento familiar não é algo que pode ser imposto um ao outro. “Forçar seu parceiro a se alinhar com os objetivos de sua família é um erro que só prejudicará seu relacionamento”, diz ela.

Deve ser uma conversa aberta desde o início. Mas se ambos os parceiros não querem as mesmas coisas, Labuz diz, pode ser um grande obstáculo a ser superado sem que alguém se sinta manipulado.

É por isso que é fundamental falar abertamente sobre o que você deseja. Quanto mais cedo você falar sobre isso, melhor.

Para Robert Johnson, fundador da Sawinery em Connecticut, a conversa que ele teve com sua esposa antes de se casar permitiu que eles compartilhassem seus pensamentos sobre os prós e os contras do planejamento familiar.

Eles tentaram cobrir todas as bases, anotando quantos filhos esperavam ter e como esperavam separá-los.

Eles também abordaram o tópico importante de como evitar a gravidez durante os momentos em que a gravidez não era desejada.

E quando suas opiniões divergem, Johnson diz que eles compararam notas sobre os prós e contras e discutiram suas preferências.

Quando chegou a hora de começar uma família, Johnson diz que o cronograma que eles discutiram inicialmente não foi seguido, o que causou grande estresse no início. Mas eles aprenderam como administrá-lo no longo prazo.

O conselho de Johnson para outros casais é que sejam pacientes um com o outro.

“Fale sobre o número de filhos que cada um deseja ter, a distância que separa cada um deles e os métodos de controle de natalidade – pelos quais ambos os parceiros são responsáveis”, diz ele.

Remover

As famílias existem em todas as formas e tamanhos. A chave é encontrar um terreno comum com seu parceiro sobre o tamanho certo para sua família.

Isso pode envolver algumas conversas desafiadoras. Abordar essas conversas com uma mente aberta e realmente ouvir seu parceiro pode ajudá-lo a se comunicar com mais eficácia.

Quer você não possa esperar por uma casa cheia de crianças ou esteja pensando em entrar no controle da natalidade e revisitar o assunto em alguns anos, conversar sobre suas escolhas com seu parceiro é o primeiro passo para planejar seu futuro.


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