Como a intenção e o impacto diferem e por que isso é importante


0

casal discutindo na frente do carro
Evgenij Yulkin / Stocksy United

Mal-entendidos fazem parte da vida. Todo mundo tem uma perspectiva diferente, experiência vivida e um conjunto de preconceitos que orientam suas ações – seja sua abordagem para fazer compras no mercado ou como lidam com conflitos com um colega de trabalho.

Muitas vezes as pessoas tentam explicar suas ações com base em suas intenções, mas outros podem ter uma percepção muito diferente do impacto geral dessas ações.

Na melhor das hipóteses, isso pode levar a uma confusão inofensiva. Em outros casos, porém, essa desconexão entre a intenção de alguém e o impacto real de suas ações pode levar a um grande conflito.

Embora a questão da intenção versus impacto muitas vezes apareça na gestão de conflitos e no atendimento informado sobre traumas, também aparece com frequência nas conversas e nos conflitos do dia a dia.

Como eles são diferentes

Antes de prosseguir, é importante entender como a intenção de alguém difere de seu impacto.

A intenção de uma pessoa é o que ela pensa ou sente durante uma ação ou conversa. Geralmente é o motivo ou a motivação por trás da situação. Alguém pode explicar sua intenção dizendo: “Bem, eu disse assim porque …”

O impacto se refere a como aquela ação ou conversa faz a outra pessoa se sentir. Eles podem trazer à tona a questão do impacto, dizendo: “Parecia que você estava …”

Em suma, a intenção se refere ao que você pensou que estava fazendo. O impacto se refere a como aquela ação foi percebida pela outra pessoa.

Exemplos do dia a dia

A ideia de intenção versus impacto aparece com mais frequência do que você imagina na vida cotidiana.

Alguns exemplos de situações em que você pode se encontrar:

  • Seu parceiro faz uma piada que o perturba. Você sabe que eles não pretendiam causar nenhum dano, mas ainda dói. Seus intenção foi alegre, mas o impacto é que seus sentimentos estão feridos.
  • Um amigo vem falar com você sobre um problema que está tendo no trabalho. Você oferece conselhos, mas seu amigo fica na defensiva e encerra a conversa. Mais tarde, você fica sabendo que eles sentiram que você estava lhes dizendo que lidaram mal com a situação. Sua intenção era oferecer um plano de ação, mas o impacto foi que eles se sentiram julgados.
  • Seu supervisor institui uma nova política de trabalho sob o pretexto de melhorar a cultura, mas a equipe sente que é apenas mais trabalho e vigilância, exacerbando a falta de confiança no escritório. Do seu supervisor intenção era adicionar processos para eficiência, mas o impacto é uma diminuição do moral.
  • Seu filho adolescente traz para casa um boletim com notas mais baixas do que o típico deles. Você os senta para ter uma conversa sobre a importância de fazer o melhor e eles se fecham. Acontece que eles parecem que suas palavras vêm de um sentimento de decepção, não de amor ou encorajamento. Sua intenção era para fomentar uma conversa sobre o futuro, mas o impacto é que seu filho se sente julgado.

O que é mais importante?

Durante qualquer tipo de conflito, é provável que qualquer um dos lados assuma a postura que apóia sua realidade individual.

Já ouviu o ditado: “A verdade está em algum lugar no meio”? Essa linha de pensamento se aplica aqui, pois não há uma resposta única para todos.

As intenções de uma pessoa e a percepção ou experiência de outra são válidas, portanto, o contexto pode ser a chave ao falar sobre intenção versus impacto.

O contexto é importante quando se trata de intenção versus impacto.

Em ambientes terapêuticos

No trabalho centrado na pessoa, especialmente com sobreviventes e campos informados sobre traumas, quem foi ferido – ou impactado – está centrado no conflito. Isso normalmente significa que mais peso é dado ao impacto nesses cenários.

Por exemplo, se alguém está se submetendo a aconselhamento após sofrer violência doméstica, seu cuidado se concentrará no impacto do abuso, independentemente de a outra pessoa ter a intenção de prejudicá-lo.

Na justiça restaurativa

A ênfase no impacto também tende a surgir em movimentos em torno da justiça transformadora e restaurativa, uma prática de fazer com que as pessoas que cometem crimes reparem qualquer dano que tenham feito à vítima.

Digamos que alguém espalhe graffiti em uma loja. Uma abordagem de justiça restaurativa pode envolver uma reunião com o proprietário da loja, conversando sobre como o grafite afeta seus negócios e ajudando-os a remover a tinta.

Em sistemas opressivos

Em situações enraizadas em sistemas opressores, como racismo ou homofobia, o impacto é normalmente mais significativo.

As microagressões são um ótimo exemplo disso.

Imagine que alguém tem um novo amigo de um país diferente com uma culinária muito diferente daquela a que estão acostumados. Este novo amigo convida-os a desfrutar de uma refeição tradicional que prepararam, para que possam experimentar a cozinha por si próprios.

O amigo convidado dá uma mordida e diz: “Uau, isso é realmente muito bom!”

Enquanto a intenção do amigo convidado era fazer um elogio sincero, o amigo que cozinhava sente que foi uma escavação sutil em sua cultura e sua comida.

Em relacionamentos pessoais íntimos, isso pode não ser um grande problema. Talvez o amigo que cozinhou saiba que o coração da outra pessoa estava no lugar certo, então não dá muita atenção ao que foi dito.

Mas as apostas são maiores em outros cenários.

Considere a forma como muitas pessoas brancas postaram quadrados pretos nas mídias sociais para mostrar solidariedade aos que apóiam o movimento Black Lives Matter após o assassinato de George Floyd em 2020. Muitos desses posts usaram a hashtag “#blacklivesmatter”.

Embora a intenção daqueles que postaram os quadrados pretos fosse amplificar a causa do Black Lives Matter, o impacto foi bem diferente.

Em vez de aumentar a conscientização sobre a questão da brutalidade policial, essas postagens inundaram os feeds das pessoas, impedindo-as de encontrar informações oportunas sobre eventos e recursos planejados.

Se o seu impacto não corresponder à sua intenção

Já se pegou dizendo: “Mas não foi isso que eu quis dizer”?

Você não está sozinho. Todo mundo tende a medir suas respostas com base em sua própria interpretação de uma situação, o que significa que o dano não intencional está fadado a acontecer – nenhum de nós está acima de um “ai” acidental.

Se alguém revelar que você o magoou ou ofendeu, o restante de seu relacionamento, seja profissional, romântico ou platônico, pode depender de como você lida com a situação.

Veja como colocar as coisas nos trilhos:

  • Ouça com o objetivo de entender de onde eles vêm, não com o objetivo de se defender. Pode ser útil usar a técnica de escuta ativa de repetir exatamente o que você ouve.
  • Centralize os sentimentos deles, não os seus. É normal sentir-se um pouco irritado quando alguém lhe diz que você fez algo errado e você discorda. Mas pare e respire fundo, e saiba que você pode falar sobre seus sentimentos mais tarde.
  • Peça desculpas genuínas ou reconheça o impacto que suas ações tiveram sobre eles. Fique longe de “Sinto muito se”, “Sinto muito” ou “Sinto muito, mas”, pois todos esses itens não têm responsabilidade e colocam a culpa em quem foi ferido. Um simples “sinto muito por fazer isso, e farei melhor da próxima vez” pode ajudar muito.

Se você quiser falar sobre o impacto de alguém

Por outro lado, trazer à tona seus sentimentos de mágoa para alguém de quem você gosta ou com quem trabalha pode ser desesperador. Ninguém quer sentir que está exagerando ou causando confusão.

Mas se você pretende manter esse relacionamento em boas condições, é melhor expor suas preocupações.

Algumas dicas:

  • Concentre-se em seus sentimentos e use afirmações “Eu”. Por exemplo, você pode dizer “Fiquei muito magoado quando …” em vez de “Você me magoou quando …”. Isso centraliza a conversa no impacto que a ação teve sobre você versus a própria situação ou colocando a culpa na outra pessoa.
  • Esteja disposto a ouvir o lado deles depois de expressar o seu. Isso não significa que você deva concordar com isso, mas é melhor entrar na conversa de ouvidos abertos.
  • Discuta como a situação poderia ter sido tratada de maneira diferente. Há algo que a outra pessoa poderia fazer de forma diferente se essa situação acontecer novamente? Agora que eles sabem o impacto de suas ações, como você pode responsabilizá-los no futuro?

Ao ter essas conversas, lembre-se de que não é sua responsabilidade controlar as emoções de outra pessoa.

Se eles se tornarem hostis ou zangados, ou se você se sentir inseguro, não tem obrigação de continuar a conversa.

Considere fazer uma pausa, dizendo algo como: “Posso dizer que isso te deixa chateado. Por que não falamos sobre isso outra hora, depois que nós dois tivermos a chance de processar as coisas? ”

O resultado final

Intenção versus impacto não é um problema preto e branco. Ambos são importantes, mas, dependendo do contexto, um pode ser mais significativo.

Se você se sentir magoado, mas não corre perigo físico, não ignore o impacto das ações de alguém, especialmente se pretende manter contato com essa pessoa. Geralmente é melhor lidar com esse tipo de conflito de frente.

Se você descobrir que magoou outra pessoa, apesar de suas boas intenções, tente deixar de lado seus próprios pensamentos e sentimentos para centralizar o impacto que suas ações tiveram. Embora possa ser difícil, é uma parte fundamental para manter relacionamentos saudáveis.

Taneasha White é uma negra queer amante das palavras, da inquisição e da comunidade, e usou seu papel nos espaços literários e organizacionais para abrir espaço para pessoas que muitas vezes são deixadas de lado. Ela é a fundadora e editora da UnSung Literary Magazine, uma publicação flash de ficção e poesia focada em oferecer espaço artístico para vozes marginalizadas; um editor convidado da Quail Bell Magazine; e co-apresentador do podcast “Critiques for The Culture”, onde a mídia é dissecada por meio do humor e de lentes sociopolíticas. Você pode encontrar mais de seu trabalho aqui.


Like it? Share with your friends!

0

What's Your Reaction?

hate hate
0
hate
confused confused
0
confused
fail fail
0
fail
fun fun
0
fun
geeky geeky
0
geeky
love love
0
love
lol lol
0
lol
omg omg
0
omg
win win
0
win

0 Comments

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Choose A Format
Personality quiz
Series of questions that intends to reveal something about the personality
Trivia quiz
Series of questions with right and wrong answers that intends to check knowledge
Poll
Voting to make decisions or determine opinions
Story
Formatted Text with Embeds and Visuals
List
The Classic Internet Listicles
Countdown
The Classic Internet Countdowns
Open List
Submit your own item and vote up for the best submission
Ranked List
Upvote or downvote to decide the best list item
Meme
Upload your own images to make custom memes
Video
Youtube, Vimeo or Vine Embeds
Audio
Soundcloud or Mixcloud Embeds
Image
Photo or GIF
Gif
GIF format