Comedores Anônimos Salvaram Minha Vida – Mas Eis Por Que Eu Parei


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Saúde e bem-estar tocam cada um de nós de maneira diferente. Esta é a história de uma pessoa.

Examinei os doces com cobertura de açúcar na parte de trás do supermercado depois de subsistir com muito pouca comida por várias semanas. Meus nervos tremeram com a antecipação de que uma onda de endorfina estava a um bocado de distância.

Às vezes, a "autodisciplina" entra em cena, e eu continuo comprando sem ser atrapalhado pelo desejo de compulsão. Outras vezes, não tive tanto sucesso.

Meu distúrbio alimentar era uma dança complicada entre caos, vergonha e remorso. Um ciclo impiedoso de compulsão alimentar foi seguido por comportamentos compensatórios, como jejum, purga, exercício compulsivo e, às vezes, abuso de laxantes.

A doença foi perpetuada por longos períodos de restrição alimentar, que começaram no início da adolescência e se espalharam até os 20 anos.

Discreta por sua natureza, a bulimia pode não ser diagnosticada por um longo tempo.

As pessoas que lutam contra a doença geralmente não "parecem doentes", mas as aparências podem ser enganosas. As estatísticas nos dizem que aproximadamente 1 em cada 10 pessoas recebe tratamento, sendo o suicídio uma causa comum de morte.

Como muitas bulímicas, eu não incorporava o estereótipo de um sobrevivente de um distúrbio alimentar. Meu peso flutuou em toda a minha doença, mas geralmente pairava em torno de uma faixa normativa, de modo que minhas lutas não eram necessariamente visíveis, mesmo quando eu estava passando fome por semanas seguidas.

Meu desejo nunca era ser magro, mas eu desesperadamente ansiava pela sensação de estar contido e no controle.

Meu próprio distúrbio alimentar geralmente se parecia com o vício. Escondi comida em bolsas e bolsos para voltar furtivamente ao meu quarto. Andei na ponta dos pés até a cozinha à noite e esvaziei o conteúdo do meu armário e da geladeira em um estado de transe. Eu comi até doer respirar. Limpei discretamente os banheiros, abrindo a torneira para camuflar os sons.

Alguns dias, bastou um pequeno desvio para justificar uma farra – uma fatia extra de torrada, muitos quadrados de chocolate. Às vezes, planejava-as com antecedência quando me afastava da retirada, incapaz de tolerar o pensamento de passar mais um dia sem um nível alto de açúcar.

Eu me estremeci, restringi e purgei pelas mesmas razões pelas quais me virei para álcool ou drogas – eles embotaram meus sentidos e serviram como remédios imediatos, embora fugazes, para minha dor.

Com o tempo, no entanto, a compulsão de comer demais parecia imparável. Depois de cada farra, lutei contra o impulso de ficar doente, enquanto o triunfo que consegui restringir era igualmente viciante. Alívio e remorso tornaram-se quase sinônimos.

Descobri o Overeaters Anonymous (OA) – um programa de 12 etapas aberto a pessoas com doenças mentais relacionadas à comida – alguns meses antes de atingir meu ponto mais baixo, geralmente chamado de "fundo do poço" na recuperação de dependências.

Para mim, aquele momento debilitante estava procurando "maneiras indolores de me matar" enquanto eu enfiava comida na boca depois de vários dias de compulsão quase mecânica.

Eu me tornei tão profundamente enredado em uma rede de obsessão e compulsão que eu temia que nunca escapasse.

Depois disso, fui de assistir a reuniões esporadicamente a quatro ou cinco vezes por semana, às vezes viajando várias horas por dia para diferentes cantos de Londres. Eu vivi e respirei OA por quase dois anos.

As reuniões me tiraram do isolamento. Como bulímico, eu existia em dois mundos: um mundo de fingimento em que eu estava bem organizado e com grandes realizações, e um que envolvia meus comportamentos desordenados, onde eu sentia que estava constantemente me afogando.

O segredo parecia o meu companheiro mais próximo, mas na OA, de repente, eu estava compartilhando minhas experiências ocultas com outros sobreviventes e ouvindo histórias como a minha.

Pela primeira vez em muito tempo, senti a sensação de conexão que minha doença me privou por anos. Na minha segunda reunião, conheci meu patrocinador – uma mulher gentil com uma paciência parecida com uma santa – que se tornou minha mentora e principal fonte de apoio e orientação durante a recuperação.

Eu abracei partes do programa que inicialmente causaram resistência, sendo a mais desafiadora a submissão a um "poder superior". Não sabia ao certo o que acreditava ou como defini-lo, mas isso não importava. Ajoelhei-me todos os dias e pedi ajuda. Rezei para finalmente me livrar do fardo que carregava por tanto tempo.

Para mim, tornou-se um símbolo de aceitação que eu não conseguia superar a doença sozinha e estava disposto a fazer o que fosse necessário para melhorar.

A abstinência – um princípio fundamental da OA – me deu espaço para lembrar como era responder a sinais de fome e comer sem me sentir culpado novamente. Eu segui um plano consistente de três refeições por dia. Abstive-me de comportamentos semelhantes a vícios e cortei alimentos que provocam compulsões. Todos os dias, sem restrição, compulsão ou purga, de repente, parecia um milagre.

Mas, como eu vivia uma vida normal novamente, certos princípios dentro do programa se tornaram mais difíceis de aceitar.

Em particular, a difamação de alimentos específicos e a ideia de que a abstinência completa era a única maneira de se livrar da alimentação desordenada.

Ouvi pessoas que estavam em recuperação há décadas ainda se referindo como viciadas. Entendi a falta de vontade deles em desafiar a sabedoria que salvou suas vidas, mas questionei se seria útil e honesto continuar baseando minhas decisões no que parecia ser medo – medo de recaída, medo do desconhecido.

Percebi que o controle estava no centro da minha recuperação, assim como uma vez governou meu distúrbio alimentar.

A mesma rigidez que me ajudou a estabelecer um relacionamento saudável com a comida tornou-se restritiva e, o mais desconcertante, parecia incompatível com o estilo de vida equilibrado que eu imaginava para mim.

Meu patrocinador me alertou sobre o surgimento da doença sem uma estrita adesão ao programa, mas eu confiava que a moderação era uma opção viável para mim e que a recuperação total era possível.

Então, eu decidi sair da OA. Parei gradualmente de ir às reuniões. Comecei a comer alimentos "proibidos" em pequenas quantidades. Eu não segui mais um guia estruturado para comer. Meu mundo não desabou ao meu redor nem voltei a padrões disfuncionais, mas comecei a adotar novas ferramentas e estratégias para apoiar meu novo caminho de recuperação.

Sempre serei grato à OA e ao meu patrocinador por me tirar de um buraco escuro quando parecia que não havia saída.

Uma abordagem em preto e branco, sem dúvida, tem seus pontos fortes. Pode ser altamente propício para conter comportamentos viciantes e me ajudou a desfazer alguns padrões perigosos e profundamente arraigados, como compulsão e purga.

A abstinência e o planejamento de contingência podem ser parte fundamental da recuperação de longo prazo para alguns, permitindo que eles mantenham a cabeça acima da água. Mas minha jornada me ensinou que a recuperação é um processo pessoal que parece e funciona de maneira diferente para todos, e pode evoluir em diferentes estágios de nossas vidas.

Hoje continuo a comer conscientemente. Tento me manter consciente de minhas intenções e motivações e desafio o pensamento do tudo ou nada que me manteve preso em um ciclo estultificante de decepção por tanto tempo.

Certos aspectos dos 12 passos ainda aparecem em minha vida, incluindo meditação, oração e viver "um dia de cada vez". Agora, resolvo tratar minha dor diretamente por meio de terapia e autocuidado, reconhecendo que um impulso de restringir ou compulsão é um sinal de que algo não está bem emocionalmente.

Já ouvi tantas "histórias de sucesso" sobre OA quanto negativas. No entanto, o programa recebe muitas críticas devido a perguntas sobre sua eficácia.

OA, para mim, funcionou porque me ajudou a aceitar o apoio de outras pessoas quando eu mais precisava, desempenhando um papel fundamental na superação de uma doença com risco de vida.

Ainda assim, me afastar e abraçar a ambiguidade foi um passo poderoso em minha jornada em direção à cura. Aprendi que às vezes é importante confiar em si mesmo ao iniciar um novo capítulo, em vez de ser forçado a se apegar a uma narrativa que não funciona mais.


Ziba é escritor e pesquisador de Londres, com formação em filosofia, psicologia e saúde mental. Ela é apaixonada por desmantelar o estigma em torno das doenças mentais e tornar a pesquisa psicológica mais acessível ao público. Às vezes, ela brilha como cantora. Saiba mais através do site dela e siga-a no Twitter.


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