A dor que acompanha o natimorto ou a perda do bebê não é reservada ao pai ou à mãe – os parceiros também sentem profundamente essa perda.
Tudo muda no momento em que você e seu parceiro fazem um teste de gravidez positivo. Quer a gravidez tenha sido planejada ou não, é natural visualizar a vida crescendo a partir dessas minúsculas células. Você não pode deixar de imaginar o que o futuro reserva para você e seu bebê.
Quando ocorre uma perda em qualquer momento da gravidez, é devastador. No entanto, o natimorto (perda que ocorre após 20 semanas de gestação) pode ser particularmente devastador para as famílias. Conversamos com pessoas que passaram por essa experiência única e elas compartilharam o que mais as ajudou.
Se você está de luto pela perda de seu bebê, apoiando seu parceiro durante a experiência de natimorto ou conhece alguém que está passando por alguma das situações acima, este artigo destina-se a validar o que você está sentindo e oferecer recursos para ajudá-la a processar sua dor.
Sua dor é válida
Como o parceiro que não deu à luz, as coisas podem ter parecido um tanto surreais durante a gravidez, já que seu corpo físico não passou pelas mesmas mudanças que o pai que deu à luz.
Alguns parceiros que não deram à luz descobriram que a desconexão foi transferida para a experiência da perda. Um pai disse: “A parte mais difícil não foi a perda em si, mas assistir [his] esposa sofre.”
Há também a responsabilidade adicional de apoiar o pai do parto, que pode estar se recuperando fisicamente da gravidez ou do parto.
Lembre-se de que você também está sofrendo.
Não importa quando a perda acontece – se é um natimorto prematuro ou a termo, se você era o pai ou a mãe que carregava ou o parceiro que não carregava – perda é perda e sua dor é válida.
O que é um natimorto e quão comum é?
Um natimorto é definido como a perda ou morte do feto que ocorre após 20 semanas de gestação e até o nascimento. Eles podem ocorrer no útero ou durante os processos de trabalho de parto e nascimento.
De acordo com
As taxas permanecem altas em alguns países, como a África subsaariana, Paquistão e Afeganistão. Ainda assim, o UNICEF tem dados promissores mostrando taxas de natimortos “a termo” (aqueles que ocorrem após 37 semanas de gravidez) diminuindo globalmente devido aos avanços médicos.
Ainda assim, as taxas de abortos espontâneos e natimortos precoces e tardios (qualquer perda antes 37 semanas) permanecem estáveis em todos os países e variáveis.
luto e sociedade
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Apesar das instituições sociais não entenderem completamente os efeitos psicológicos de longo prazo de natimortos em familiares não gestantes, o impacto da perda é comparável à perda de um filho de qualquer idade. Portanto, é crucial que você reserve um tempo para honrar e permitir que sua dor ocorra enquanto continua a se envolver nas rotinas de sua vida.
Nem sempre existem leis ou políticas para proteger os empregos dos pais após tal perda. Por exemplo, um pai disse à Healthline que teve que voltar imediatamente ao trabalho depois de perder sua filha no nascimento.
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É importante observar que algumas pesquisas descobriram que retomar as rotinas diárias (como trabalho, rotinas sociais e hobbies) geralmente ajuda as pessoas enlutadas a melhorarem com o tempo.
Isso ocorre porque manter a identidade diante da perda e encontrar significado nessas rotinas pode ajudar algumas pessoas a aprender a conviver com seu luto, em vez de tentar compartimentá-lo ou dissociar-se dele.
De fato, o “Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais, 5ª edição (DSM-5)” agora reconhece o luto prolongado como transtorno do luto prolongado.
Apoio ao progenitor que não deu à luz
Todo mundo sofre de maneira diferente, e o luto está longe de ser linear.
A experiência de perda do parceiro que não deu à luz não é tão comum quanto a do pai que deu à luz, mas sua dor é tão real quanto.
Abaixo, listamos algumas ferramentas para ajudá-lo a processar a dor que está sentindo. Esperamos que essas dicas o ajudem a encontrar o apoio necessário durante esse período desafiador.
livros
Há uma grande variedade de livros sobre o tema do luto. Alguns são mais clínicos, enquanto outros são mais espirituais. Alguns são mais específicos, voltados para a morte infantil ou infantil, enquanto outros são mais gerais.
Vários pais não portadores com quem conversamos encontraram consolo nos recursos da psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross, que codificou os “Cinco Estágios da Morte” e estudou extensivamente o luto.
Livros recomendados
A Healthline conversou com parceiros não portadores que sofreram perdas, e estes são alguns dos livros que eles acharam mais úteis para sua cura.
- “Inesperado: conversa real sobre perda de gravidez” por Rachel Lewis
- “Berço vazio, coração partido: sobrevivendo à morte do seu bebê”, de Deborah L. Davis
- “Sobre a morte e o morrer: o que os moribundos têm a ensinar a médicos, enfermeiras, clérigos e suas próprias famílias”, de Elisabeth Kübler-Ross
- “Bebês espirituais: como se comunicar com a criança que você deveria ter”, de Walter Makichen
- “Você pode curar seu coração: encontrando a paz após uma separação, divórcio ou morte”, de Louise Hay e David Kessler
- “O outro lado da tristeza” de George Bonanno
Grupos de suporte
Um resultado comum de luto natimorto é “
Você pode encontrar grupos locais de luto e grupos virtuais.
O Facebook foi muito útil para um pai que não tinha tempo para participar de grupos presenciais dedicados, mas encontrou conforto ao ler as discussões e comentários em seu próprio ritmo.
terapia pessoal
Parceiros que não deram à luz tendem a ter a responsabilidade adicional de cuidar e apoiar o pai que deu à luz. A
Alguns estilos de terapia individualizada que foram empiricamente comprovados para ajudar no luto são:
terapia do luto complicado terapia cognitiva comportamental - terapia de ativação comportamental
- terapia psicodélica
terapia de casal
Não é incomum ter um estilo de luto diferente do seu parceiro e isso causar alguma discordância adicional.
Assistir à terapia de casais pode ajudá-los a entender o que o outro está sentindo e aprender ferramentas para apoiar um ao outro.
terapia familiar
Às vezes, há um inesperado “efeito cascata em toda a família”, como descreveu um dos pais.
Outras crianças podem ser afetadas pela perda de sua família, bem como avós próximos, tias e tios.
A terapia familiar oferece um formato de grupo para que todos compartilhem suas experiências com a orientação de um moderador treinado, para que ninguém seja responsável pelos outros.
cerimônias ou rituais
Como mencionado anteriormente, trabalhar com o luto é um processo muito individual. O que funciona para alguns pode não funcionar para outros.
Ter algum tipo de ritual anual para marcar o aniversário da perda de um bebê pode ser uma base para muitas famílias. Para outros, fazer uma cerimônia todos os anos pode prolongar sua dor.
Uma família que falou com a Healthline faz caminhadas anuais. Outra família visita a praia no que seria o aniversário da filha. Para essas famílias, um ritual anual as ajuda.
Você pode optar por honrar a data de nascimento estimada ou a data de morte do seu bebê, se forem diferentes. Uma família preferiu homenagear o dia em que se pensava que o bebê havia sido concebido, pois o nascimento e a data de morte correspondente eram os mesmos e, portanto, muito dolorosos.
Escrita de cartas
Um dos pais compartilhou com a Healthline que escreveu cartas para o bebê, que incluíram no processo e na cerimônia de cremação.
A mesma família também sugeriu continuar escrevendo para o bebê como se ainda estivesse vivo.
Arte
A música e o movimento, como a dança, também demonstraram ser formas eficazes de lidar com o luto.
Olhe para a natureza
Pode parecer impossível aceitar a ideia de que os bebês podem morrer.
Quando olhamos para as experiências de outros animais, somos lembrados de que todos fazemos parte do ciclo contínuo de vida e morte.
Um pai com quem conversamos achou essa verdade reconfortante, dizendo: “Não é diferente quando um filhote de passarinho cai do ninho. Somos uma espécie do mesmo jeito.”
A linha de fundo
Embora os parceiros que não deram à luz possam apenas testemunhar as mudanças físicas que ocorrem ao perder um bebê no útero ou durante o parto, o impacto psicológico e emocional da perda do bebê pode ser igualmente duradouro e impactante para o parceiro que não deu à luz.
Por favor, lembre-se que só porque você não carregou seu bebê não significa que você perdeu menos.
Perda é perda, e dor é dor. Ninguém pode nem deve ditar o que você está sentindo. Defenda-se para ter tempo, espaço e ferramentas necessárias para trabalhar com sua dor.
Além disso, permita-se sentir todas as emoções que acompanham essa perda. Alguns dias você pode estar chorando, mas em outros, você pode estar rindo. Permita tudo e permita que o que você sente mude com o tempo. Não existe uma maneira certa de lamentar, nem há uma linha do tempo. Tenha certeza de que, no fundo, você sabe o que precisa para começar a se curar.
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