Amizades abusivas são reais. Veja como reconhecer que você está em um


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Você merece se sentir seguro com seus amigos.

Sempre que as pessoas falam sobre relacionamentos abusivos na mídia ou com seus amigos, na maioria das vezes, fazem referência a parcerias românticas ou relacionamentos familiares.

No passado, experimentei os dois tipos de abuso, desta vez foi diferente.

E, para ser sincero, era algo para o qual não estava totalmente preparado no começo: estava nas mãos de uma das minhas melhores amigas.

Lembro-me da primeira vez que nos conhecemos, como foi ontem. Estávamos trocando tweets espirituosos no Twitter, e eles expressaram que eram fãs do meu trabalho de redação.

Foi em 2011, e em Toronto, os encontros no Twitter (ou como costumavam ser chamados de "tuítes" on-line)) eram grandes, então eu não pensei muito nisso. Eu estava totalmente apaixonada por fazer um novo amigo, então decidimos nos encontrar para um café um dia.

Quando nos conhecemos, era quase como ir a um primeiro encontro. Se não deu certo, nenhum dano, nenhuma falta. Mas instantaneamente clicamos e ficamos tão grossos quanto ladrões – bebendo garrafas de vinho no parque, fazendo refeições um para o outro e assistindo a shows juntos.

Nós rapidamente nos tornamos melhores amigos, e onde quer que eu fosse, eles também.

No começo, nosso relacionamento era ótimo. Encontrei uma pessoa com quem me senti à vontade e que contribuiu para todas as partes da minha vida de maneira significativa.

Mas quando começamos a compartilhar partes mais vulneráveis ​​de nós mesmos, as coisas mudaram.

Comecei a perceber com que frequência eles estavam envolvidos em um ciclo de drama com pessoas de nossa comunidade compartilhada. No começo, eu dei de ombros. Mas parecia que o drama nos seguia onde quer que estivéssemos, e quando tentei estar lá para apoiá-los, começou a afetar a minha saúde mental.

Uma tarde, quando nos dirigimos a um Starbucks local, eles começaram a ridicularizar um amigo em comum, tentando me convencer de que eles eram “o pior dos piores”. Mas, quando pressionei para obter detalhes, eles comentaram que eram apenas “irritantes "E um" esforço ".

Perplexo, expliquei a eles que não me sentia assim – e quase ofendidos, eles apenas reviraram os olhos para mim.

Parecia que minha lealdade estava sendo testada e eu havia falhado.

A Dra. Stephanie Sarkis, psicoterapeuta e especialista em saúde mental, compartilhou em uma entrevista à Refinaria 29, que "os acendedores a gás são fofoqueiros terríveis".

Quando nosso relacionamento começou a progredir, logo comecei a perceber que isso era verdade.

Todo mês, nosso grupo de amigos se juntava e se deliciava com comida deliciosa. Iríamos a restaurantes diferentes ou cozinharíamos um para o outro. Nesta noite em questão, um grupo de cinco de nós se dirigiu a um restaurante chinês popular na cidade, conhecido por seus bolinhos.

Enquanto estávamos rindo e compartilhando pratos, esse amigo começou a explicar ao grupo – em detalhes explícitos – as coisas que eu havia compartilhado com eles sobre meu ex-parceiro em confiança.

Embora as pessoas soubessem que eu namorara essa pessoa, elas não sabiam os detalhes de nosso relacionamento e eu não estava pronta para compartilhar. Eu certamente não esperava que eles fossem derramados para o resto do grupo naquele dia.

Eu não estava apenas envergonhado – me senti traído.

Isso me deixou inconsciente e me deixou pensando: "O que essa pessoa está dizendo sobre mim quando não estou por perto? O que outras pessoas sabiam sobre mim?

Mais tarde, eles me disseram que tinham compartilhado essa história porque nosso amigo em comum agora estava falando com ele … mas eles não poderiam ter pedido meu consentimento primeiro?

No começo, eu continuava dando desculpas para eles. Eu ainda me sentia responsável por eles.

Eu não sabia que o que estava acontecendo era abuso de luz ou abuso emocional.

De acordo com um estudo em 2013, jovens e mulheres entre 20 e 35 anos geralmente são as vítimas típicas de abuso emocional. Isso pode incluir tudo, desde agressão verbal, domínio, controle, isolamento, ridículo ou uso de conhecimento íntimo para degradação.

Na maioria das vezes, isso pode acontecer por aqueles com quem mantemos relacionamentos íntimos, incluindo amizades.

As estatísticas mostraram que, para 8% das pessoas que sofrem bullying verbal ou físico, o agressor geralmente acaba sendo um amigo íntimo.

Às vezes os sinais são claros como o dia – e às vezes você pode sentir que está inventando a situação em sua cabeça.

Como as tensões entre amigos às vezes podem ser altas, às vezes podemos sentir que o abuso não é real.

O Dr. Fran Walfish, psicoterapeuta de família e relacionamento em Beverly Hills, Califórnia, compartilha alguns sinais:

  • Seu amigo mente para você. "Se você os pegar mentindo várias vezes para você, isso é um problema. Um relacionamento saudável é baseado na confiança ”, explica Walfish.
  • Seu amigo constantemente o fantasma ou não inclui. "Se você enfrentá-los, eles ficam na defensiva ou apontam o dedo dizendo que a culpa é sua. Pergunte a si mesmo, por que eles não estão aceitando isso? "
  • Eles pressionam você por grandes presentes, como dinheiro, e depois convencê-lo a pensar que era um "presente" para eles, em vez de um empréstimo.
  • Seu amigo faz o tratamento silencioso ou faz você se sentir mal ao criticá-lo. Essa é a maneira do agressor controlar a dinâmica do poder, explica Walfish. "Você não quer ter um relacionamento próximo em que se sinta deprimido ou menos do que a outra pessoa."
  • Seu amigo não respeita seus limites ou tempo.

Embora deixar a situação possa parecer inútil, existem maneiras e passos diferentes que se pode tomar ao tentar deixar uma amizade abusiva.

Embora a comunicação aberta seja geralmente a melhor política, o Dr. Walfish acredita que é melhor não enfrentar o agressor e sair em silêncio.

"É como se preparar. Eles provavelmente vão te culpar, então é melhor ser gentil. Essas pessoas não lidam bem com a rejeição ”, explica ela.

A Dra. Gail Saltz, professora associada de psiquiatria da Escola de Medicina Weill-Cornell do Hospital Presbiteriano de NY e psiquiatra compartilha com Healthline: “Você pode precisar de terapia se esse relacionamento prejudicar seus sentimentos de autoestima e entender por que você entrou nessa amizade e a tolerou em primeiro lugar, a fim de evitar voltar a ela ou entrar em outra abusiva. ”

O Dr. Saltz também sugere que você deixe claro para outras pessoas, incluindo amigos e familiares, que não estará mais com a outra pessoa.

"Diga a amigos ou familiares próximos o que está acontecendo e deixe que eles o ajudem a ficar separado", diz ela.

Ela também acha conveniente alterar as senhas que essa pessoa possa conhecer ou os meios de acesso que ela tem à sua casa ou trabalho.

Embora a princípio possa parecer difícil sair, e depois que você estiver, como se estivesse lamentando uma perda, o Dr. Walfish acredita que você sentirá falta do amigo que pensou ter.

"Então se levante, abra os olhos e comece a escolher um tipo diferente de pessoa para confiar nos seus sentimentos", diz ela. "Seus sentimentos são preciosos e você precisa ser muito discriminador em quem confia."

Demorei tanto para entender que o que eu estava passando era abuso.

Pessoas tóxicas têm uma maneira engraçada de reescrever a narrativa, para que sempre pareça sua culpa.

Uma vez que eu percebi que estava acontecendo, parecia um buraco no meu estômago.

"Em amizades abusivas, muitas vezes a pessoa se sente mal", diz Saltz, que ela observa que leva a sentimentos de culpa, vergonha ou ansiedade, principalmente quando tentam sair da situação.

A psicóloga clínica e autora Elizabeth Lombardo, PhD, em entrevista à Women´s Health, disse que as pessoas costumam notar um aumento na "ansiedade, dores de cabeça ou distúrbios estomacais" ao tentar deixar suas amizades tóxicas.

Isso definitivamente era verdade para mim.

Eu finalmente comecei a procurar um terapeuta para ganhar força e coragem para seguir em frente.

Quando me encontrei com minha terapeuta e expliquei a ela algumas das minhas ações ao tentar sair dessa amizade, que alguns podem considerar inaceitável e talvez manipuladora, ela me explicou que não foi minha culpa.

No final do dia, não pedi para ser abusada por essa pessoa – e, por mais que tentem usá-la contra mim, era inaceitável.

Ela continuou a me explicar que minhas ações eram reações compreensíveis ao serem desencadeadas – embora sem surpresa, essas reações seriam mais tarde usadas contra mim quando nossa amizade terminasse, colocando nossos outros amigos íntimos contra mim.

É difícil navegar nas amizades abusivas, principalmente quando você não consegue ver os sinais de alerta.

É por isso que é tão importante que falemos abertamente sobre eles.

Uma pesquisa rápida e você verá pessoas acessando sites como o Reddit para fazer perguntas como: "Existe uma amizade abusiva?" Ou "Como deixar passar uma amizade emocionalmente abusiva?"

Porque, como está, há muito pouco por aí para ajudar as pessoas.

Sim, amigos abusivos são uma coisa. E sim, você pode se curar deles também.

Amizades abusivas são mais do que apenas drama – elas são a vida real e podem ser uma forma insidiosa de trauma.

Você merece relacionamentos saudáveis ​​e satisfatórios que não o deixem com medo, ansioso ou violado. E deixar uma amizade abusiva, embora dolorosa, pode fortalecer a longo prazo – e é vital para a sua saúde mental e emocional.


Amanda (Ama) Scriver é uma jornalista freelancer mais conhecida por ser gorda, barulhenta e barulhenta na internet. As coisas que lhe trazem alegria são batom ousado, reality show e batatas fritas. Seu trabalho de redação apareceu em Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus e Allure. Ela mora em Toronto, Canadá. Você pode segui-la Twitter ou Instagram.


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